The Mental Health Game of Tag, je bent het!
Ik heb zoveel geluk gehad… de depressie is (meestal) weer aan de kant geschoven. Het is een constante strijd met de depressie. Er zijn goede dagen, slechte dagen en gemengde dagen. Heck, soms zijn er maar dagen dat ik mijn handen in de lucht gooi en ongeduldig wacht tot er een knop voor opnieuw uitvoeren verschijnt om het opnieuw te proberen.
Nu de vakantie eraan komt, lijkt het erop dat mijn lichaam in de war is geraakt. De depressie is weg, maar hij duikt weer op wanneer ik het het minst verwacht, voordat ik weer wegrent. Het speelt graag tikkertje. Ugh. De woede van zijn vriend is echter mijn appartement binnengedrongen en neemt genoegen met de lange termijn. Waar kan ik ze uitzetten?!?
Thanksgiving is altijd een moeilijke tijd geweest voor mijn broer en mij. Op 22 november 2010 is onze moeder plotseling overleden. Het was 3 dagen voor Thanksgiving dat jaar. Die dag veranderde mijn leven.
De verjaardag van haar dood nadert. Te dichtbij. Dit is het eerste jaar dat we de vakantie niet bij het gezin doorbrengen, omdat we allebei werken. Ik heb de afgelopen twee weken meer dan 50 uur per week gewerkt voor het extra geld. De rekeningen lijken nooit betaald te worden, en met de winter in aantocht heb ik een paar truien nodig. Met vallen en opstaan heb ik geleerd wat mijn limiet op het werk is. Ik heb die grens absoluut met vlag en wimpel overschreden met de 50+ urige werkweken. Gestrest en uitgeput konden niet verklaren hoe ik me nu voel.
Nu het jubileum nadert en vrouwelijke hormonen doen waar ze goed in zijn, leef ik in de perfecte storm om de woede verder te laten trekken. Het begon afgelopen dinsdag toen ik de geheel dag op het werk over iets stoms en buiten mijn macht. Ik bracht de hele dag door met huilen. De woede volgde me in de dagen die volgden en haalde me in toen ik op een avond aan het afwassen was. De woede was zo groot geworden dat ik gewoon begon te huilen. Ik huilde omdat ik uitgeput was, ik moest de keuken zelf schoonmaken voordat ik kon koken, ik deed veel te veel. Plots viel het me op hoe dicht het bij haar jubileum was dat ik gewoon kapot ging. Afwassen was niet meer mogelijk omdat het verdriet en het verdriet me overvielen, waardoor mijn knieën knikten.
Mijn therapeut zegt dat huilen gezond is ... het is oké om te huilen. Ik weet dat, en ik wist zeker dat mijn lichaam op de een of andere manier zijn zin zou krijgen. Ik stopte met afwassen en ging naar de badkamer, zittend op de grond met mijn rug naar de deur. Ik liet het allemaal los totdat ik me realiseerde dat het niet ophield. Het is lang geleden dat ik dat soort verdriet voelde, er werd nog meer pijn veroorzaakt als ik me realiseer dat ik echt niemand heb om gewoon op te bellen als ik zo ben ... wetende dat ik geen moeder had om naar toe te rennen als het moeilijk werd (niet dat mama er ooit goed in was om me te laten delen wat er op mijn borst was). Het maakte de zaken gewoon erger totdat iemand bij me kwam zitten en me alle goede dingen vertelde die ik nodig had om te horen. Ze zat met haar handen in de mijne en beloofde me dat ik me beter zou voelen als het eruit komt en dat het oké is om af en toe kapot te gaan.
Wie wist dat ik dat in die tijd nodig had? Nou, dat deed ze.
Het kostte het weekend om de meeste woede weg te jagen, zodat ik maandag weer kon ademen. Ik heb het weekend doorgebracht met het afwerken van een tekening van een voormalige professor van mij als bedankje. Ik denk dat het goed is gekomen.
Wat ik me niet realiseerde, was dat zelfzorg belangrijk was, zelfs als de depressie er niet altijd was. Ik was zelfs verlicht toen mijn therapeut me vertelde dat ik in overbelastingsmodus lijkt te rennen als de depressie op de achterbank zit. Ik haast me door te proberen zoveel mogelijk te krijgen en mezelf aan te vallen wanneer ik mezelf achter mijn eigen schema zet. Het lijkt erop dat ik alle problemen van de wereld hoop op te lossen voordat de depressie me weer overhoop haalt. Verbazingwekkend hoe we dat soort dingen leren als de depressie tijdelijk weggaat.
Ik vergat dat zelfzorg absoluut noodzakelijk was om door te gaan op de weg die ik ga. Na twee weken werken van meer dan 50 uur, was zelfzorg dat wel extreem belangrijk. De slaap was zoals gewoonlijk uit en weer aan. Ik heb echter tijd besteed aan het haasten om het avondeten klaar te krijgen of weer aan het werk te gaan of deze tekening af te maken voor deze deadline, verdorie! Zelfs als ik aan het soort schema denk dat ik mezelf aanhield, word ik weer helemaal uitgeput. En nu mama's sterfdag eraan komt, is zelfzorg belangrijker dan ooit.
De woede die ik de afgelopen week heb ervaren, is iets waar ik me voor schaam, maar iets waar ik aan kan oefenen. Vanwege supervisors op het werk en situaties waar ik geen controle over had, liet ik de woede in mijn interacties met anderen sijpelen. Ik snauwde naar vrienden, ik schreeuwde tegen alles wat bewoog, en ik voelde het gewicht van die woede op mijn borst. Ik vergeef mezelf maar één van die dagen omdat ik de natuur niet kan beheersen, maar ik kan zeker proberen de rest van die dagen onder controle te houden. Iets wat ik maandagavond leerde, was dat intentie het belangrijkste was achter verandering. Dit vereist ook oefening. Ik kan beslissen hoe ik mijn beste beentje voor wil zetten, en ik kan besluiten om mensen niet de macht over mij te laten hebben om me boos te maken. Mijn supervisor is bijvoorbeeld die pijn niet waard. Ik kijk ernaar uit om dit de komende week in praktijk te brengen, samen met een nieuwe activiteit die ik heb geleerd.
Naarmate de feestdagen dichterbij komen, wordt geestelijke gezondheid zelfs nog belangrijker voor degenen die aan een psychische aandoening lijden. Er zijn gezinsproblemen die vaak bij het avondeten komen, depressiespieken en angst wordt overbelast. Voor mij zullen de 22e en 23e dagen van verdriet en depressie zijn, denkend aan de moeder die ik verloor en het gezin dat ik nu nooit zal hebben. Je zult nooit weten hoeveel je het missen van een moeder mist, totdat je er geen meer hebt. Denk daar eens aan de volgende keer dat u over uw moeder klaagt.
Als zelfzorg om de andere dag van het jaar belangrijk is, is het tijdens de vakantie buitengewoon belangrijk. Terwijl ik dat zelf probeer te onthouden door vast te houden aan mijn steungroep, mezelf die privémomenten van verdriet en huilen toe te staan en mezelf waarschijnlijk in mijn kunst, schrijven en lezen te begraven, moet je in gedachten houden wat zelfzorg goed voor je is. Raak niet gefrustreerd door uzelf. Stel u open voor degenen die u vertrouwt. Onthoud dat het oké is om verdrietig te zijn. Het is oké om gelukkig te zijn. Het is oké om gewoon jou te zijn.
