Verbindingen maken door middel van geestelijke gezondheid

De laatste tijd heb ik geprobeerd relatief actief te worden op andere sociale mediasites dan Facebook. Ik ben naar Twitter gegaan voor meer dan alleen het posten van mijn tekeningen. Door mijn blogposts op Twitter te delen, heb ik contact gehad met veel verschillende mensen die me echt inspireren om een ​​beter mens te worden. Wie wist dat slechts 140 tekens op een sociale mediasite dat konden doen?

Ik breng dit met een reden ter sprake. Mijn connectie met nieuwe mensen die ook het hoofd bieden / strijden / lijden aan psychische problemen, heeft me kennis laten maken met een aantal problemen waarvan ik dacht dat ik er tegen streed alleen of wist niet dat het bestond. Het heeft ook mijn ogen geopend voor hoe mensen reageren op mensen die last hebben van dingen als depressie , angst, zelfs schizofrenie. Ik ben verbaasd als ik op dit punt echt niet zou moeten zijn, met hoeveel mensen bereid zijn iemand die het moeilijk heeft, lastig te vallen of te pesten. Ik heb dit gezien op Twitter en Facebook, en het is iets dat ik ook vaak in het openbaar zie. Ik wil delen wat ik op Facebook heb gepost en uiteindelijk op Twitter en Instagram heb gedeeld, nadat ik had gezien hoe iemand die ik kende werd behandeld voor zijn depressie.

Ik had graag iets meer over de kwestie willen zeggen, maar soms moet je de grotere persoon zijn door recht door zee te zijn, maar beleefd. Ik denk echter dat ik heb geprobeerd een goed punt te maken. Geestelijke gezondheid is iets dat mensen moeten beschouwen als gelijk aan lichamelijke gezondheid. Als je ziek was, zou je toch naar een dokter gaan? Dus waarom is dat niet hetzelfde met geestelijke gezondheid? Als je ziek bent, neem je een dag vrij van je werk om te herstellen. Als het verband houdt met de geestelijke gezondheid, is er voor de meeste banen die ik ken geen excuus. Ik weet dat bedrijven een revolutie teweegbrengen in de manier waarop ze hun werknemers behandelen, maar de meeste mensen die met een minimumloon werken, zullen niet het voorrecht krijgen om een ​​vrije dag te nemen. Persoonlijk nam ik de afgelopen maandag vrij van mijn werk als een 'dag voor geestelijke gezondheid', alleen omdat ik wist dat ik niet gestraft kon worden en ik een aftakas moest betalen. Het is echter heel gemakkelijk voor iemand op Facebook om je gewoon een berichtje te sturen en 'opbeuren' te zeggen en me te vertellen dat het leven niet zo slecht is. Zeker. Super goed. Ik ben blij voor je als je dat kunt zeggen en het echt kunt geloven. Maar loop maar eens in mijn schoenen. Ja, het leven eindigt niet, maar dat houdt de depressie of angst niet tegen. Heck, het weerhoudt me er niet van om te huilen op het werk of weg te willen rennen voor 1 dag ontspanning.

Ik heb in mijn vorige post over mijn 'depressieboog' mijn best gedaan om uit te leggen hoe depressie voelt voor iemand die eraan lijdt. Depressie gaat niet altijd over verdrietig zijn , en het zal voor elke persoon die het ervaart anders zijn. De mijne heeft de neiging om op alle plaatsen te stuiteren, van depressie tot woede tot prikkelbaarheid tot eenzaamheid. Ik beschreef het als bungy heen en weer springen tussen goed en echt heel erg slecht. ik fysiek voel alsof dat gebeurt. Mijn energie is uitgeput, mijn aandachtsspanne is nihil en ik heb gewoon zin om te huilen of een knuffel van iemand te krijgen.

Ik heb er op gelet vrienden op Facebook die lijdt aan depressie of ADHD, en ik ben begonnen met het volgen van mensen op Twitter die ook proberen te pleiten voor geestelijke gezondheid. Ik lees hun berichten, ik antwoord terug met bemoedigende feedback en ik bied hulp waar ik kan. Ik voel me echter echt dankbaar voor de hulp die ik tot nu toe in mijn leven heb gehad. Ik heb met alles in mijn leven geworsteld zolang ik me kan herinneren. Of het nu ging om eten, overleven, veilig blijven voor misbruik of gewoon proberen om een ​​andere dag te redden, ik heb geworsteld.

Ik ben in wezen een volwassene geweest sinds ik een kind was. Mijn moeder bedoelde niet dat het zou gebeuren, maar ik zag haar worstelen met het misbruik van haar man en de jongens met wie ze uitging. Ik zag haar stress, terwijl ik met haar bezig was, over hoe de rekeningen betaald zullen worden en hoe eten op tafel zal worden gezet. Toen ik 12 was, werd ik verkracht door mijn biologische vader terwijl mijn moeder in het ziekenhuis lag nadat ze bijna was gestorven aan wat volgens hen een beroerte was. Toen de herinneringen aan die nacht bij me terugkwamen en mijn leven bijna 10 jaar later letterlijk op zijn kop stond, had ik hulp. Er waren twee mensen voor nodig om me bij mijn huidige therapeut te krijgen. Sinds mijn moeder in 2010 overleed, vond ik hulp op plaatsen waarvan ik niet wist dat ik die zou hebben. Leraren op mijn middelbare school schonken geld toen mijn stiefvader ons het huis uit schopte nadat mijn moeder stierf. Mijn huidige mentor, die gewoon echt geweldig is, moedigde me aan om niet op te geven van school, zelfs als dat betekende dat ik wat vrije tijd moest nemen om mijn leven op orde te krijgen. Nadat ik op de universiteit een Engelse majoor was geworden, deed de Engelse afdeling er alles aan om me te helpen overleven toen ik eind vorig jaar en tot in de lente meerdere keren probeerde zelfmoord te plegen. Een professor die me als Facebook-vriend had, gaf me vaak steun en positief advies toen ze zag dat ik het moeilijk had. Ik zou niet meer dankbaar kunnen zijn voor haar steun. En mijn therapeut heeft me in de goede richting geleid om me te helpen groeien. Zelfs nu als aluin heb ik een paar vrienden gevonden die ik kan bereiken, professoren en mentoren om op terug te vallen voor educatieve hulp zoals graduate school, en een voortdurende relatie met mijn therapeut die me elke dag blijft helpen ... zelfs als ze gewoon valideert wat ik doe als ik een 'goede reeks' heb met mijn depressie.

Ik kijk naar de mensen waarmee ik verbonden ben en die misschien niet de steun hebben die ik heb. Laten we eerlijk zijn. We hebben allemaal verschillende achtergronden. Mijn steun heeft me echter geholpen deze blog te starten, en nu ben ik er altijd om anderen te steunen die het moeilijk hebben. Ik studeerde geschiedenis en Engels, maar ik heb ontdekt hoe graag ik mensen help die het nodig hebben. Er zijn misschien dagen waarop ik gewoon een knuffel kan bieden, maar er zijn andere dagen dat ik kan luisteren.

Over mentoren en ondersteuning gesproken, ik heb vanavond een ontmoeting gehad met mijn mentor van de universiteit. Ze is altijd een geweldig persoon geweest om over bijna alles te praten. Ik probeer vaak mijn dank uit te spreken, omdat ik niet helemaal zeker weet waar ik vandaag zou zijn zonder haar. Ik ben aan het spelen met een idee om naar de graduate school te gaan voor een master in counseling voor niet-docenten. Het behalen van een lerarenopleiding zou moeilijk zijn omdat ik gewoon geen tijd heb om naar de les te gaan, stage te lopen en allemaal op dezelfde dag te werken terwijl ik ergens slaap in plan. Ik heb heen en weer gespeeld met iets in de psychologie, en merkte op dat ik me ervan bewust moet zijn dat het emotioneel moeilijk voor me zal zijn. Ik heb mijn mentor vandaag ingehaald over mijn aanvraag voor een graduate school voor een Engels programma dat ik probeer, maar toen heb ik mijn adviesidee aan haar voorgesteld. Toegegeven, ik ben nog steeds in de fase van het verzamelen van informatie, maar ze is geweldig in het bieden van ondersteuning en advies (wat ze heeft verstrekt). Ik ben sinds vorig jaar erg gepassioneerd over geestelijke gezondheid, toen mijn therapeut de campus verliet. Het was een breekpunt voor mij dat me liet zien waar ik goed in kon zijn, en rechtvaardig iets doen helpt me om te gaan met wat er gebeurt. Sinds ik met de blog ben begonnen, realiseer ik me ... een beetje laat vertelde ik haar ... dat ik graag counseling zou willen doen. Ze was het ermee eens dat ik iets heb gevonden waar ik gepassioneerd over ben, maar ze herinnerde me eraan dat het nooit te laat is om iets nieuws te doen. Ik ging naar de universiteit voor geschiedenis voordat ik ontdekte hoeveel ik van lezen en schrijven houd en een Engelse majoor word. Nu ben ik 25 en realiseer ik me dat ik counseling of psychologie had moeten proberen. Over een carrièreswitch gesproken! Oef. Blijkbaar geniet ik ervan mezelf te stressen. Wat is een betere manier dan gewoon blijf teruggaan naar school ? Op dit moment denk ik niet dat ze van me af zullen komen.

Ik moest dat horen. Elke dag veranderen mensen van loopbaan voor iets waar ze een passie voor hebben. Een therapeut die ik zag nadat de mijne was vertrokken (en voordat ik terugging naar haar… lang verhaal), was advocaat voordat hij therapeut werd. Ze was in de vijftig / zestig en voltooide haar doctoraal toen ik haar ontmoette.

Totdat ik besluit wat ik wil worden als ik groot ben, heb ik Twitter en Facebook gebruikt om gewoon mijn steun aan anderen te bieden. Vaak bied ik ondersteuning en mezelf eraan herinneren dat het oké is om te huilen, mijn hand uit te steken, enz. Ik ben niet perfect. Ik heb veel ruimte om te verbeteren. Op een dag zou ik willen kunnen zeggen dat ik blij ben mezelf te zijn, maar ik heb het gevoel dat ik kan delen wat ik heb geleerd met anderen ... mensen die lijden / omgaan / worstelen met psychische problemen en mensen die het niet maar willen begrijpen. Sommige dagen zou ik het, metaforisch en fysiek, bij sommige mensen in het hoofd willen slaan hoe het is om aan een depressie te lijden. De laatste tijd, de meeste dagen, wil ik anderen gewoon helpen te weten dat het oké is om te zijn wie je bent.

Iemand heeft de afgelopen twee dagen op Twitter gepost dat hun worsteling met geestelijke gezondheid zichzelf alleen isoleert van anderen. Ik geef toe, zelfs vandaag de dag is isolatie soms goed en slecht als de depressie erg is. Ik had mezelf graag voor eeuwig in afzondering opgesloten na de dag die ik vandaag had, maar ik ging naar buiten. Wat ik echter heb geleerd, is dat worstelen met geestelijke gezondheid mensen bij elkaar kan brengen als ze de kans krijgen, en zo heb ik op Twitter op deze persoon gereageerd. U kunt alleen worstelen, de zaken waarschijnlijk erger maken, uw hoofd in de weg staan ​​en u kunt zien of u dat overleeft of beter wordt. OF u kunt contact opnemen (onthoud dat het OK is OM UIT TE REIKEN) naar iemand voor ondersteuning, gewoon om te praten of luchten, of voor advies. Neem de tijd om te begrijpen wat u nodig heeft en laat de persoon die u benadert weten wat u nodig heeft. Door contact op te nemen, kunt u contacten leggen met mensen die op dezelfde of vergelijkbare manier lijden als u. Ik gebruik mijn blog en sociale media om verbindingen te leggen. Grijp uw kans en probeer het zelf. Je weet nooit wat of wie je zou kunnen vinden.