Het leven kan angst veroorzaken met een kant van angst

Angst, angst, duister, alleen, al deze woorden roepen een gevoel van paniek op. Waar gaat het over angst dat zo verlammend werkt? Angst is ook niet echt een unieke menselijke emotie, er is gedocumenteerd dat dieren angst ervaren. Angst drijft ons om te vechten, te vluchten of te bevriezen. Wij mensen worden soms beheerst door angst, zelfs niet-herkende angst in ons dagelijks leven. Ik weet dat ik soms een slaaf ben om bang voor te zijn. Ik zoek een uitweg en laat de angst achter me om opnieuw te beginnen. Is dit een onmogelijke taak? Misschien wel, misschien niet, maar ik probeer erachter te komen. Ik neem geen goede voornemens voor het nieuwe jaar uit angst. wat als ik faal? Wat als de resolutie niet echt is waar ik me in mijn leven op moet concentreren? Wat gebeurt er als het me lukt om erachter te komen dat het niet uitmaakt? Ik weet dat sommige van deze angsten niet rationeel zijn, maar op de een of andere manier sta ik erop ze te voeden. Is dat de vloek van het mens zijn? Terwijl ik erover nadenk, bedenk ik dat sommige angst gezond en normaal is. Een gevoel van gevaar is een aangeboren instinct dat God mogelijk aan mensen heeft gegeven. Er zijn talloze verhalen over mensen die niet met het vliegtuig of een reis gaan, en dan gebeurt er iets tragisch en worden ze gespaard. Of zelfs de moeder die 's nachts wakker wordt, schrok van het gevoel dat er iets mis is met haar pasgeboren baby, maar ontdekt dat er in feite iets mis is. Dit aangeboren instinct kan worden gezien als een prachtig geschenk dat alleen mensen bezitten. De sleutel is echter om ons leven niet door angst te laten besturen, ik faal hier enorm in.
Als het leven niet gemakkelijk is geweest, wordt angst een oude, trouwe vriend. Niet het soort vriend dat je zou willen hebben, maar desalniettemin is er minder angst. Ik ben soms een slaaf van mijn angst, simpelweg vanwege mijn genetica, maar ook vanwege mijn levensomstandigheden. Is het normaal om zoveel angst te hebben? Misschien niet, ik vind het niet erg, hoewel angst een constante is in mijn leven. Als ik het loslaat, duik ik in chaos. Mijn bezorgdheid komt voort uit veel dingen in mijn leven. Ten eerste was ik als kind af en toe ziek, mijn ouders die met heel hun hart van me hielden, hebben veel strijd doorstaan ​​die echtparen doen. Waardoor ik bang ben als iemand zelfs vandaag tegen me schreeuwt. Als tiener was ik op jonge leeftijd lichamelijk ontwikkeld, waardoor ik werd lastiggevallen door jongens en dat meisjes me haten. Dan gaat het collagejaar in, eerstejaars 15, meer als eerstejaars 25. Mijn ouders woonden destijds in het buitenland en ik zat op de universiteit in Ohio. Ik was nooit ver van huis en dit was inderdaad heel ver.
Toen de aanranding die mijn hele wereld schokte. Een buitenlandse student met wie ik vriendschap probeerde te sluiten, omdat hij een beetje een eenling leek te zijn. Mijn hart is soms te groot, dat heb ik tijdens mijn studie geleerd. We zouden allemaal afspreken in mijn studentenhuis voor een filmavond, hij kwam vroeg. Ik deed de deur achter hem op slot toen hij mijn kamer binnenkwam. De rest was beangstigend. Toen hij wegging, had ik geen idee wat ik moest doen, ik ging naar de badkamer, kwam toen terug en ging op mijn bed zitten. Mijn vrienden kwamen toen naar mijn studentenhuis en vroegen me wat er aan de hand was, ik deed alsof het goed ging. Ik kon niet eens begrijpen wat er net gebeurde. Ik zat daar in een verbijsterde stilte terwijl de film speelde, ik kon je niet eens vertellen wat de film was. Ik verliet de kamer halverwege de film ging de gang door naar de leerlingenkamer en belde toen mijn moeder. Mijn vader werd destijds ingezet. Ik ging toen naar het politiebureau en kreeg toen te maken met agenten die me ondervroegen dat ik goede agent, slechte agent speelde. De slechte agent zei dat ik lieg om alles te verzinnen, er gebeurde niets. Toen hebben ze me een verkrachtingskit gegeven, dit is de ergste vernedering na wat er is gebeurd. Praten over onwaardige traumatische ervaringen. Er vormden zich blauwe plekken en interne en externe krassen, maar de ene agent geloofde me nog steeds niet. Na een dag in mijn kamer zonder naar de klas te gaan, kwam mijn broer, die niet ver van de mijne op een universiteit zat, me helpen mijn kamer in te pakken, zodat ik bij hem kon blijven terwijl het onderzoek werd uitgevoerd. De decaan van de school nam contact met mij op met zijn eigen vragen en kwam uiteindelijk tot de conclusie dat ik naar huis kon terugkeren naar mijn ouders en daar mijn cursussen kon afronden voor krediet. Aan het einde van zijn telefoontje schokte zijn laatste verklaring me. Hij vroeg of ik eerlijk was en vertelde mijn ouders wat er was gebeurd, waarbij hij insinueerde dat ik alles had verzonnen. Ik was geschokt en antwoordde kalm maar krachtig dat wat ik mijn ouders vertel mijn zaak is en dat hij misschien moest opzoeken hoe hij een fatsoenlijk mens kon zijn. Met een klap op de hoorn ging ik naar het politiebureau. De politie liet me een papier ondertekenen waarin stond dat ze de buitenlandse studenten naar huis sturen. Ik weet tot op de dag van vandaag nog steeds niet of ze me ooit echt hebben geloofd.
Op weg naar volwassen jaren, was ik weer thuis in Duitsland met mijn ouders, mijn vader werd op het moment dat ik thuiskwam ingezet in een oorlogsgebied. Ik heb toen veel vrienden gemaakt toen ik naar de universiteit ging, waarbij ik schijnbaar mijn plek in het leven vond. Ik begon uit te gaan en plezier te maken op alle uren van de nacht, waarbij ik uit het oog verloor wat belangrijk was in het leven. Feestje na feestje, vriendje na vriendje Ik viel bergafwaarts. Toen ik op een dag op 20-jarige leeftijd mijn huidige echtgenoot ontmoette. Hij kwam uit het niets en onze liefde sloeg in als een bliksemschicht. Hij was het beste voor mij. We zijn een maand later getrouwd, maar gaan dan de fase van daten terwijl we getrouwd zijn.
Onze eerste drie huwelijksjaren waren vol aanpassingen, verhuizingen, onrust, miskramen en daten. Het was een geweldige rit. Die eerste jaren waren van fundamenteel belang bij het creëren van onze relatie zoals die nu is, sterk. Hij was daar om de verbrijzelde stukken van mij op te rapen, hij plaatste ze samen terwijl hij van mij hield. Mijn liefde voor hem was de sterkste emotie die ik ooit heb gevoeld, daar voor mij was elke dag mijn beste vriend. Natuurlijk hadden we een aantal helse gevechten en afschuwelijke ervaringen, maar hij was er, hij heeft me nooit verlaten. Tijdens mijn donkerste momenten schenen zijn ogen me liefdevol aan. Ik vond mijn kracht in de kracht die hij bood. Ik deed hetzelfde voor hem, verliet hem nooit, hield hem vast en vernieuwde zijn geest. Het verlies van onze kinderen heeft ons als volwassenen gevormd, het heeft ons hart keer op keer gebroken. De liefde die we voor elkaar hebben en het diepe begrip dat we hebben, is de lijm. We zullen nooit meer hetzelfde zijn, maar we zullen altijd samen zijn.
Angst is aanwezig in mijn gezondheidsstrijd. Ik ben niet bang om te sterven, want daar ben ik niet bang voor. Als ik sterf, zal ik mijn kinderen zien. Wat een mooie dag zal dat zijn. De hemel met de Heer en mijn baby's. Dan komt binnenkort mijn man, dan kunnen we eindelijk een compleet gezin zijn. Mijn ouders zullen er uiteindelijk ook zijn, samen met al mijn voorouders. Dit is niet te vrezen, dit is te verlangen. De angst is van wat er zal gebeuren als ik de aarde te snel verlaat aan mijn dierbaren? Ik vrees voor hun welzijn, hun emotionele gezondheid. Ik vrees dat ze rouwen. Dat is de reden waarom mijn gezondheidsproblemen me bang maken.
Angst niet laten beheersen, ik is een doel van mij. Angst hebben de achterbank in plaats van me te drijven. Het leven is niet gemakkelijk voor mij geweest, maar het heeft me de mogelijkheid gegeven om vreugde te vinden. Ik ben zo geliefd bij mijn familie en mijn man, is er iets groters dan dit? Volg mijn advies op zoek naar vreugde in je leven, begrijp dat angst en angst aanwezig zullen zijn, maar zorg dat ze weer opstaan, je stapt naar voren en neemt de controle. [contact-form-7 404 'Not Found']