Waarom ik de kerkdienst verliet

(Alsjeblieft zie 'Over ’Voor het doel van deze blog
en hier is hoe en waarom het begon)

[Disclaimer: dit bericht is niet specifiek gericht aan een of alle kerken, maar alleen op basis van persoonlijke ervaring. Dit bericht is ook niet bedoeld om de kerk of ‘kerkmensen’ te stereotyperen. Het doel van dit bericht is om de mensheid, christenen of niet, aan het licht te brengen en aan te moedigen om meer bewust en empathisch te zijn voor degenen die emotioneel en lichamelijk gekwetst zijn - om de juiste en adequate ondersteuning te bieden.]

Ik vind het leuk om mijn berichten zo kort en bondig mogelijk te maken, omdat het gemakkelijker is om te lezen en ook gemakkelijker voor mijn duizeligheid. Dus hier zijn 6 punten uitsluitend gebaseerd op persoonlijke ervaring over waarom ik de kerkdienst verliet. Misschien kunnen sommigen van jullie hetzelfde vertellen.

1- Ik zing niet zoals zij.

Na een bekeringsretraite die ik in december 2010 bijwoonde, bracht me dichter bij God en weg van mijn antichristelijke overtuigingen en levensstijlkeuzes, besloot ik me aan te sluiten bij de aanbiddingsbediening. Ik slaagde voor de auditie en had een podium om te doen waar ik altijd van heb gehouden: zingen. Het was echter niet allemaal omhelzing en teamwork- ex zoals ik dacht dat het zou zijn op basis van hoe ze me verwelkomden met een grote glimlach, knuffels en bemoedigende woorden. Ik werd op het podium gegooid als back-upzanger en ik wist nooit wat er aan de hand was. Ik heb in mijn leven nog nooit naar christelijke muziek geluisterd, behalve naar de gewone kerkliederen die ik ken toen ik opgroeide toen ik op zondag naar de kerk ging. Ik ging ergens in mijn tienerjaren niet meer naar de kerk.

Ik was altijd verdwaald, had geen idee wat het liedje was en had geen tekst (totdat ik een ipad kreeg en ze me alle bestanden met liedjes stuurden). Ik kreeg op Youtube de liedjes te horen die we elke week zouden zingen, maar ik kon nooit aan de liedjes wennen. Het was een heel ander genre dan ik gewend was: Emo, goth, screamo, rock enzovoort . Het kostte me veel tijd om het genre van de christelijke muziek te begrijpen. Ik voelde me gefrustreerd en letterlijk niemand zou me vertellen wat ik moest doen - of ik mee moest zingen met de aanbiddingsleider of harmoniseren, wanneer ik binnen moest komen enz. Dus als ik zong zoals ik wilde, werd ik vaak tegengehouden en vervolgens verteld ergernis wanneer ik binnen moest komen en wanneer ik niet zou moeten zingen enz. Niemand luisterde naar me wanneer ik zei dat ik verloren was of dat ik de akkoorddiagrammen van de week niet had ontvangen en dat ik uiteindelijk de ipad zou moeten delen met de andere vocalisten soms. De andere 2 mannelijke aanbiddingsleiders in die tijd geloofden altijd in mij. Ze hielden van mijn zangstijl en verwelkomden die met open armen. Ze zeiden altijd dat ik met hen mee moest zingen. Ze vertelden me dat ze konden horen hoe het uit mijn hart komt en gaven me op bepaalde punten zelfs de ontmoedigende taak om een ​​couplet of een lied te leiden.

De vrouwelijke en enige aanbiddingsleider in die tijd die de oudste was, vond het idee echter nooit leuk. Ze vertelde me altijd dat ik niet klaar was om te leiden, ze vertelde de andere mannelijke aanbiddingsleiders dat ze het geen goed idee vond om mij te laten leiden, en dat ze 99% van de tijd moesten voldoen omdat zij de baas was . * oogrol *. Ze zei altijd tegen me dat ik moest zingen zoals zij, wat een heel kerkelijke koorstijl was die helemaal het tegenovergestelde was van mij. Ik had meer de stijl en toon van Brooke Fraser. ( Zie ook: Christina Aguilera, Adele, Billy Holiday invloeden) Dus dit gebeurde ongeveer 4-5 jaar. En het deed pijn. Het droeg bij aan mijn al lang bestaande probleem dat ik me nooit goed genoeg voelde.

2- Ik kan geen vragen stellen

Telkens wanneer ik dingen vroeg als: waarom kunnen we het niet op deze manier doen? Waarom kunnen we het niet op die manier doen? Was er een reden waarom dingen altijd op deze manier zijn gedaan? Wat is het nut van deze regel? Of vragen over de Schrift: ik denk niet dat God dit letterlijk wilde nemen. Maar God zei dit, dus ik begrijp niet hoe het leiderschap in deze bediening werkt.
Dus, enzovoort, ze werden altijd geërgerd ontvangen en gezien als een rebellie als ik alleen maar het verhaal of de bedoeling van dingen in twijfel trok, niet in twijfel trok.

Hier is een voorbeeld dat ik altijd graag deel:

Meisje: 'Mam, waarom moeten we groene appels in onze taarten gebruiken en geen rode?'
Mam : 'Oma altijd en maakte ze alleen met groene appels'
Meisje: 'Ohhh, maar waarom? Is er een reden? Smaakt het beter? Zoeter? '
Moeder: 'Ik weet het niet, het moet gewoon zo zijn'
Meisje: 'Maar waarom kunnen we het niet proberen met rode appels, of een mix? Waarom moet het groen zijn? '
Moeder: 'Ik weet het niet! Het is gewoon altijd zo geweest, hoe oma het gemaakt heeft! '

Jij krijgt het punt. En veel van de nieuwere leden of de jongere die zich onderweg bij ons voegden, waren het met me eens, maar waren altijd bang om iets te zeggen. Sommigen van hen die met me vochten of voor me vochten toen ik verkeerd werd begrepen of weigerden begrepen te worden, bleven in woede achter omdat ze het gewoon niet meer konden verdragen. De leiders zeiden altijd dat het gewoon de ‘cultuur’ is. Welke cultuur ?! * eye roll * Meer als leiderschapscontrole. Huisstijl van werken. Systematisch. Geen vragen. Reglement. Reglement. Reglement.

3- Ze reizen niet met je mee

Ze zeiden dat ze het zouden doen, maar ze voeren het niet volledig uit. Soms hebben ze je halverwege verlaten of soms geven ze je alleen de tools om er alleen te komen.

Een analogie: Ze vertellen je dat je op het vliegtuig naar de Malediven moet stappen, ze geven je wat informatie over het eiland en vertellen je dat je daar een kaartje moet boeken waar ze je zullen ontmoeten. Je stapt alleen in het vliegtuig en er gebeurt iets midden in een overstapvlucht. Het is je eerste keer dat je vliegt, je hebt geen idee naar welke terminal of gate je moet gaan, waar je moet inchecken of je bagage moet ophalen, enz. Je weet niet wat je moet doen om op de volgende vlucht naar de Malediven te komen. Het enige wat ze doen is zie je daar. Ze reizen niet met je mee door de ups en downs. Ze verwachten dat je de 'Rechtsaf' manier om dingen te doen, om er zelf achter te komen.

4- Ik rook, ik drink, ik feest en ik heb een tatoeage

Oke ik snap het. Op een ‘platformbediening’ (aanbidding) zijn, zoals ze het noemen, heeft een bepaalde vorm van vereisten. Op basis van mijn posts op sociale media in die tijd wilden ze niet meer dat ik zong omdat ik rook, drink en feest. (Ik ben altijd zo geweest en heb het nooit verborgen gehouden. Ze wisten vanaf het begin dat ik zo was) Volgens hen kan ik daardoor onmogelijk een goed voorbeeld zijn. Oke ik snap het.

Eerlijk gezegd heb ik veel van de andere leden gehad, vooral de jongere, die me echt vertelden dat ik een grote inspiratie voor hen was (het is een zware en ongewenste verantwoordelijkheid waarvoor ik me niet heb aangemeld, maar toch probeerde ik de beste christen of persoon die ik maar kan zijn) en dat ik ze meer heb geholpen dan welke andere leider dan ook. Waarom?

Ik heb het meegemaakt. Ik ben opgegroeid en leefde in de seculiere wereld. Er is me iets overkomen ( vergeef me alstublieft mijn Frans ), Heb ik onder vreselijke bazen gewerkt, achterbaksters ontmoet enzovoort, enzovoort, sinds ik begon te werken vanaf 14 jaar. Volgens mijn ouders heb ik zoveel en te veel van wat ik zou moeten hebben tijdens mijn jongere jaren. Dat verklaart waarom ik het zo verpest ben. (Misschien een beetje beter nu met Gods hulp)

De meeste leiders daar en leden hebben echter zulke beschutte levens geleid in vergelijking met het mijne. Vergeleken met zoveel gewone mensen die er zijn. Dit zijn de kinderen met ouders die de weg voor hen effenen. Het enige wat ze hoeven te doen is studeren, goede cijfers halen, een auto van hun ouders halen en studeren en studeren en studeren. Zelfs nadat ze zijn afgestudeerd, hoeven ze niet meteen een baan te hebben en kunnen ze de tijd nemen om er een te zoeken. Sommigen kregen nog steeds hun toelagen (zelfs tot aan transporttarieven!), Hoewel ze een voltijds salaris ontvingen. Ik moest me daarentegen altijd zorgen maken over overschrijding van mijn gegevens, mijn toelage zou worden gekort als de rekening meer terugkwam dan de maandelijkse betalingen. Ik moest werken en studeren om mijn sociale levensstijl te voeden en zelfs kleding en make-up te kopen enz. Toen ze erachter kwamen dat ik dat allemaal deed, 'Oh mijn god, ik weet niet hoe je dat doet! Hoe houd je schoolwerk en examens bij en haast je je tot laat na schooltijd naar je werk ?! '

Nou schat, sommige mensen hebben geen keus.

5- Ze verlieten me toen ik ziek werd

Als je een aantal van mijn oudere berichten hebt gelezen, heb je misschien een idee, maar de samenvatting is:

Ik heb een ongeluk gehad waarbij ik op mijn ruggengraat terechtkwam vanwege een misgelopen grap. Ik kon bijna 2 maanden niet zitten of staan ​​of liggen zonder ondragelijke pijn en kon alleen op mijn buik liggen. De man met wie ik op dat moment aan het daten was, laten we hem gewoon bellen NAAR, zorgde goed voor me. Ook onze aanbiddingsteamgenoten, we kwamen vaak samen voor maaltijden en ontmoetingsplaatsen en NAAR zou me helpen me te verplaatsen of me soms zelfs te dragen om ervoor te zorgen dat ik me op mijn gemak bij hen voelde. Iedereen was zo meegaand en zorgzaam dat het herstel gemakkelijker werd. Ik ging weer aan het werk met de pijn omdat ik het niet meer kon verdragen om nutteloos te zijn. Ik miste mijn kinderen (studenten) zo erg en huilde als ze me video's stuurden waarin ze zeiden dat ze me misten.

Na ongeveer 3 weken van het forceren en doorwerken van de pijn, werd ik op een avond duizelig na een lange werkdag en sindsdien ben ik nooit meer gestopt. Het verslechterde en ontwikkelde zich letterlijk van de ene op de andere dag tot duizeligheid. Ik kon niet eten, ik kon niet slapen (de hoogtevrees kwam op het moment dat ik ging liggen en ik moest gaan zitten om niet over te geven, ik kon ook niet zittend slapen) en ja, eigenlijk was ik gewoon zielig. Dit leidt tot het volgende en laatste punt.

6- Nadat ze me verlieten, omhelsden ze de mensen die me het diepst pijn deden

Ik zal dit zo kort mogelijk doen.

NAAR had ongeveer 7 jaar een liefdeloze relatie, hij verliet haar voor mij. Ik voel me nog steeds vreselijk rot omdat ik bedrogen ben in 99% van mijn relaties en ik denk dat karma (seculiere wereldterm) bij me terugkwam.

De dag dat hij haar verliet, was de dag dat mijn duizeligheid begon. Hij wist niet dat hij zich zo leeg zou voelen na de breuk en het kon me niet schelen dat ik er helemaal voor hem was, omdat ik zo in beslag genomen en gestrest was omdat ik probeerde mijn duizeligheid te achterhalen. Ik viel een paar keer bijna flauw op het werk terwijl ik mijn hoofd eraf tolde, ik kon nauwelijks lopen zonder me aan muren vast te houden en ik moest nog steeds mijn lessen geven omdat we geen hulponderwijzers hadden. Het was verschrikkelijk.

Zo gingen 6 maanden zo verder NAAR. Op een dag verliet hij me. Ik kwam er een tijdje later achter dat de vriend, C, die we allebei in vertrouwen hadden genomen, was er voor hem, bezocht zijn kantoor, ging een paar keer met hem uit terwijl ze me vertelde dat hij haar niet echt veel vertelde en dat er nauwelijks contact was.

Nou, wat weet je. Ze kwamen heel kort later bij elkaar en zijn tot op de dag van vandaag nog steeds gelukkig samen. Al onze gemeenschappelijke vrienden waren geschokt en schudden in eerste instantie hun hoofd. Sommigen wilden zelfs een Facebook-haatclub (hahaha) voor hen openen en velen zeiden dat ze met hen zouden praten en uitzoeken wat er aan de hand is. Mijn peetbroer was zo boos en was van plan om mee te praten NAAR mooi. Raad eens, hij hangt nu ook met hen beiden rond. Ook veel andere dingen waarover ik niet zal schrijven. Het zal u waarschijnlijk jaren kosten om te lezen.

Dus hier ben ik, niet op zoek naar of vraag naar een medelijdenfeestje, gewoon extreem gekwetst. Hoe konden deze volgelingen van Christus mij zoveel meer pijn doen dan mijn wereldlijke vrienden ooit hebben gedaan? Ik wilde alleen maar steun. Voor hen om bij mij te blijven gedurende deze 3 jaar van van doktoren naar doktoren gaan, ontelbare keren in het ziekenhuis worden opgenomen, ontelbare keren de eerste hulp bezoeken met zulke beangstigende episodes. Waar waren ze? Ik had sommigen van hen met wie ik nog nooit zo dicht bij me was voordat ze me een keer bezochten toen ik werd afgeweerd. Wat is er gebeurd met al degenen met wie ik elke dag sprak en sms'te? Naar wie haastte ik me als ze diepbedroefd waren of iemand nodig hadden? Wie is het huis dat ik bezocht toen ze een bot braken en er niet uit konden komen? Waar waren al deze mensen? Waar zijn al deze mensen nu?

Al met al is dit de reden waarom ik de bediening heb verlaten. Ook huist mijn duizeligheid me thuis. Mobiliteit is moeilijk, hoewel er nu betere dagen zijn. Ik heb me nog nooit in mijn leven zo alleen gevoeld. Zo diep gekwetst. Ik zal nooit meer lid worden van een bediening. Ik durf niet eens in de buurt van een kerk te komen. Ik voel me zo ongemakkelijk om erin te zitten.

Dit is mijn verhaal. Wat is van jou?

“De menselijke liefde is beperkt. Gods liefde is oneindig. '

Wees aardig voor elkaar,

veren, Geloof

Tweet me @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression