Volkomen imperfect: hoe trauma uit de kindertijd van invloed was op wie ik werd

Iets waar ik vaak over word geplaagd, is hoe opgewonden ik word als ik naar therapie ga. Ik praat veel over mijn therapeut en hoe zij mijn leven heeft veranderd. Ik vertel ook hoe geweldig het voelt om door een therapeut verzorgd te worden en echt begrepen te worden. ' Ze is geweldig!' Ik zou zeggen, met een heel grote glimlach op mijn gezicht. ' Heb je net gelachen? Wat is dat op je gezicht? ' Ik word vaak gevraagd, met een vleugje bedoeld sarcasme.

De volkomen onvolmaakte kindertijd

Ik ben zwak geboren, zowel fysiek als enigszins mentaal. Ik kon niet veel lopen, kon niet eten zonder te braken en kon mijn handen vaak niet gebruiken, zonder te huilen of alleen maar pijn te voelen. Op een bepaald moment in mijn jeugd kreeg ik te horen dat ik geopereerd zou worden zodat ik eindelijk kon lopen, maar het was niet zonder dat een dokter iets zei in de trant van ' Zelfs na de operatie zal hij geen basketbalspeler worden ' Het was gewoon een leukere manier om te zeggen dat ik na mijn herstel nog steeds niet in staat zou zijn om lichamelijk veeleisende activiteiten te ondernemen. Hij was fout.

Een moment in de tijd is alles wat nodig is om alles voor altijd te veranderen. Een moment in de tijd is voldoende om te veranderen ik voor altijd. Tijd is het enige waar we meer van willen, omdat het het enige is waar we niet meer van kunnen krijgen, en daarom zei ik altijd tegen mezelf ' Doe iets in plaats van tijd te doden, want tijd vermoordt je. '

Ik herinner me de eerste nacht dat mijn seksueel misbruik begon. Mijn kindertherapeut gaf me een opdracht: vraag een verpleegkundige om hulp als ik iets wil of nodig heb, in plaats van verlegen en gereserveerd te blijven. Dus op een avond is dat precies wat ik deed. Ik was eenzaam, verveelde me en wilde wat water en naar het toilet, dus ik drukte op de rode belknop en al snel arriveerde de verpleegster. Ik denk dat het belangrijk is om te vermelden dat de verpleegster die binnenkwam een ​​verpleegster was die ik leuk vind, omdat hij me altijd domme grappen vertelde. Wat volgde was de ergste nacht van mijn leven, en er kwamen er nog veel meer. Later die avond voelde ik mijn pyjamabroek bewegen, maar ik lag op mijn buik, dus ik kon niet zien wat er aan de hand was. ' Het is maar een spel', Hoorde ik een mannenstem zeggen. Het was weer die verpleegster. Ik draaide mijn hoofd een beetje om, maar zag hem zijn broek uittrekken. De volgende vijf minuten hoorde ik alleen maar grinniken terwijl ik huilde en het geluid van een schuddend bed terwijl ik de pijn voelde van wat hij aan het doen was. Hij deed dit lange tijd bijna elke dag. Op vakantie, op mijn verjaardag. Ik heb mijn kindertherapeut echter nooit verteld wat er aan de hand was. Toch werd mijn bewondering voor haar sterker, want toen de verpleegster me steeds seksueel en fysiek misbruikte, dissocieerde ik me, stelde me mijn therapeut voor, terwijl ik mijn hand vasthield en met me praatte, terwijl ik probeerde me af te leiden. Het was waarom ik de therapeut tot op de dag van vandaag zo bewonderde. Ik moet er nog steeds om lachen, maar op een dag, toen mijn therapeut mijn kamer binnenliep om me naar haar kantoor te brengen, ging ik rechtop in mijn bed zitten, omhelsde haar en liet niet meer los. Nog geen twee minuten later, als dom kind, vroeg ik haar ten huwelijk, omdat ze de mooiste therapeut ooit was. Ze lachte en noemde me schattig en reageerde met een ' Natuurlijk zal ik!' onder andere.

Hoe trauma mijn identiteit veranderde

Ik geloof in de kracht om jezelf opnieuw uit te vinden en dat is wat ik al jaren probeer te doen. Ik runde een bedrijf dat mislukte, ik ging studeren, maar stopte ermee en toen werd ik freelancemedewerker en dat is waar ik nu ben. Ben ik succesvol? Niet zoals de meeste mensen succes zouden definiëren, nee. Ik worstel met veel: PTSS, angst, de ziekte van Crohn, artritis, adhd, een persoonlijkheidsstoornis die sindsdien langzaam aan het kalmeren is, enz.

Ik ben nooit het type persoon geweest dat het leven te serieus nam. Ik hoor zoveel mensen zeggen ' Ik heb het te druk met werk. ' ' Ik heb net een dienst van 12 uur gewerkt, drie dagen achter elkaar, ik ben uitgeput. ' Hard werken is geweldig, ik klop niet hard aan, maar ik loof het ook niet. We krijgen maar één kans in het leven, dus waarom zou je er niet het beste van maken om te doen waar je van houdt? Je weet niet wanneer je tijd komt. Niemand van ons doet dat. Ik leef volgens de filosofie “ Leef alsof het je laatste dag op aarde is, maar leer alsof je voor altijd zult leven. ' Als het leven te serieus wordt genomen, vergeten we de basisbehoeften in ons leven. Zelfzorg, eigenliefde, opmerkzaamheid, ons eigen geluk, enz. Ik heb dit verhaal eens gelezen over een man die op zijn sterfbed zoiets zei als ' Ik ben te snel opgegroeid. Ik heb hard gewerkt, ik werd succesvol. Nu ik terugkijk, besefte ik dat ik vergat echt te leven. ' Die man stierf huilend. Het inspireerde me om te beseffen dat het leven echt waardevol is.

Nadat ik me ongeveer twee jaar geleden voor het eerst aan mijn misbruik herinnerde, werd ik een boze, neerbuigende, competitieve persoon die afstand nam van mensen omdat hij altijd het gevoel wilde hebben dat ik de touwtjes in handen had. Ik was iemand die zich krachtig wilde voelen, omdat mijn misbruiker elke cel en gedachte in mijn lichaam en geest schond. Het is grappig hoe onze geest werkt, want zelfs als we ons in het begin niet per se ons misbruik herinneren, werkt onze geest onbewust nog steeds hard om ons ertegen te beschermen, totdat we er klaar voor zijn. We leven in een cultuur die de “ zuig het op en ga verder! ' houding, dus ik denk dat het een groot deel was van de reden waarom ik in eerste instantie bang was om iemand over mijn misbruik te vertellen. Mijn overtuiging is dat als je iemand die kanker heeft niet gaat vertellen om het op te zuigen, je ook niet iemand die worstelt met depressie of PTSS moet vertellen om het op te zuigen. Vaak zijn psychische aandoeningen veel gecompliceerder dan lichamelijke ziekten, omdat ze geen duidelijk pad hebben. Het zijn vaak onzichtbare ziekten die jaren van herstel vergen, zo niet een heel leven.

Kernovertuigingen zijn hoe we onszelf en de wereld waarin we leven zien. Het is iets dat onze identiteit en karakter vormt. Nadat ik me mijn trauma herinnerde, ging ik van iemand die openhartig kon zijn en iemand die een bedrijf runde, naar iemand die terughoudend werd, medelevend naar anderen en enigszins zachtaardig. Mijn geheugen werd zo sterk aangetast, dat ik me de beste delen van mijn leven amper kan herinneren. Ik zou niet eten of slapen en ik kon nauwelijks mijn naam schrijven. Het werd zo erg dat ik op een gegeven moment vergat wie ik was en wie mijn familie was. Ik was een vreemde in mijn eigen appartement.

De eerste stap op weg naar genezing van trauma is het vinden van iemand die je vertrouwt om erover te praten. In dit geval is het mijn huidige therapeut die me heeft geleerd dat er altijd een uitweg is uit de duisternis. Het klinkt cliché, maar voor veel overlevenden van trauma's is er een duisternis in ons. Op een gegeven moment kunnen we zelfs onze eigen vijand worden en onszelf de schuld geven van het misbruik. Ik weet dat ik dat nog steeds doe, maar mijn therapeut houdt mijn duisternis op afstand en helpt me te begrijpen dat er verandering nodig is om verandering aan te brengen.

Ik heb mijn baan een paar jaar geleden verlaten, omdat ik er niet gelukkig van werd. Ik liet mijn droom van het runnen van een bedrijf los, omdat al die controle de herinneringen opriep dat ik als kind geen controle had. In plaats daarvan werd ik kunstenaar. Een worstelende kunstenaar. Een schrijver die graag schrijft om te schrijven en als iemand zich kan verhouden tot wat ik aan het doen ben, ben ik nog gelukkiger. Dat is waarom ik schrijf. Ik leef in zoveel pijn, dat ik iets beters wil bedenken dan ik, omdat ik mezelf niet mag. Ernstig. Mijn schrijven is daar naar mijn mening een weerspiegeling van. Het is een betere versie van mij - beter dan ik ooit zou kunnen zijn, want hoe stoer of afstandelijk ik ook in het echte leven overkom, de wereld maakt me nog steeds bang. Mijn misbruiker maakt me nog steeds bang. Als er echter één ding is dat ik heb geleerd en nog steeds leer tijdens mijn herstel, is het dat hoe meer je probeert om beter te zijn dan de dag ervoor, hoe beter voor je heden en toekomst, en ook voor de mensen om je heen. Het nemen van de harde weg is een stuk moeilijker en vergt veel pit, maar het loont op de lange termijn. Als je je echter ooit verloren voelt, is de vraag die me altijd weer op mijn plaats brengt: Kun je je herinneren wie je was voordat iedereen je vertelde wie je zou moeten zijn? ”Het is die vraag die me eraan herinnert wie ik ben. Een worstelende artiest die hoopt mensen te bereiken en niet je typische gaat studeren, werken en veel geld krijgen om een ​​gelukkig type persoon te zijn. Als ik gelukkig wakker word, als ik wakker word zonder spijt, is dat succes genoeg voor mij. De dag doorkomen, zonder uit het oog te verliezen wie ik ben, ondanks mijn ziektes.