Eenzaamheid versus alleen zijn ...
Velen willen het verschil in deze twee concepten benadrukken en hoewel ik het in principe eens ben met het idee om comfortabel te zijn in mijn eigen idee van mezelf en mijn eigen bedrijf, ben ik daar al jaren in relaties. Ik voel me al heel lang op mijn gemak met mijn eigen bedrijf. Ik vind het niet erg om alleen te zijn. Ik heb er geen probleem mee om tijd te besteden aan onderzoek, lezen, kijken naar mijn eigen programma's, leren, sporten, mijn eigen maaltijden bereiden, alles wat ik vrij comfortabel doe zonder de aanwezigheid of hulp van een ander.
Maar laten we eerlijk zijn. We willen allemaal verbinding. Ik heb om praktische redenen geen anderen om me heen nodig. Ik ben perfect in staat om mijn rekeningen te betalen en in de dagelijkse behoeften van mijn huishouden te voorzien. Ik kan voor mij zorgen. Dat betekent niet dat ik 's avonds laat geen gezelschap wens. Ik wens het gezelschap van iemand die zich geen zorgen wil maken over zijn ego en zijn financiën. Ik zal voor de mijne zorgen, jij zorgt voor de jouwe. Ik wil iemand die geïnteresseerd is in mijn bedrijf en alleen in mijn bedrijf. Hoe zou dat zijn? Misschien heb ik dat in het verleden gehad en kon ik het niet erkennen of waarderen. Ik weet het niet zeker.
Op mijn leeftijd worden mensen zo vaak getekend door de littekens van hun eerdere relaties. Ik weet dat ik niet anders ben. En toch lijkt het erop dat velen alleen geïnteresseerd zijn om zichzelf te beschermen tegen de mogelijke zwendel, de misdadiger. Is dat alles wat we zijn geworden? Markeert voor elkaars zorgen terwijl we ons in onze kleine vossengaten van veiligheid en bezorgdheid nestelen?
U denkt misschien dat ik dat gemakkelijk kan zeggen, aangezien ik niet veel moet hebben. Eigenlijk heb ik mijn hele levensonderhoud op het spel en ik kijk naar elk individu met de grootste zorg en bezorgdheid. En toch wil ik iets anders. Ik wil iemand die misschien bereid is om de kans te grijpen om gewoon met iemand anders te bestaan, te begrijpen wie ze zijn en te ontdekken of de levens op de een of andere manier verbinding kunnen vinden.
Dit lijkt zelden te zijn wat een ander wil. Of misschien willen ze het bij mij en kan ik mezelf niet aangetrokken voelen, of als ik me aangetrokken voel, willen ze het niet bij mij. Zegt dat iets over mij of over mensen in het algemeen? Het oude 'willen wat we niet kunnen hebben' onzin-syndroom. Ben ik zo typisch dat ik geen manier kan vinden om te willen wat goed voor me is? Trek ik alleen naar mij toe wat ik denk dat ik verdien, namelijk het gebroken, ongeïnteresseerde of oppervlakkige? Ik heb misschien aspecten voor mij gebroken, maar ik ben niet de rest. Ik heb kracht in mij. Ik heb genezende vermogens.
Ik ben geïnteresseerd in groei en vooruitgang. Ik wil begrijpen wat dit alles betekent en mijn plaats in dit korte bestaan. Ik wil verbinding met anderen vinden die zinvol en vervullend is. En toch merk ik dat ik een kluizenaar ben omdat anderen me vaak moe maken. De behoeften van anderen wegen zwaar en ik weet niet zeker hoe ik gezonde grenzen moet trekken om niet zo ver opgezogen te worden dat ik mezelf verlies.
Ik heb een kat die op mijn borst kruipt en voorover buigt, mijn kin likt en zachtjes spint. Ze lijkt haar doel te kennen en te begrijpen. Ze weet dat ze tevreden is, zit op de paal van het hek om de activiteit in het aangrenzende veld te bekijken en komt dan naar binnen om comfortabel naast me te kruipen. Ik zou haar graag antropomorfiseren en denk dat ze misschien mijn gezelschap voor haar en mijn gemak zoekt, maar ik wil mijn problemen niet op haar projecteren. Ze spint een beetje harder als ik haar aai en haar kop krab, maar komt dat omdat ik haar 's ochtends voed, of omdat ze echt van mijn gezelschap geniet?
Ik heb een lieve, bange, nerveuze reddingshond die graag op het voeteneinde van mijn bed krult om te slapen, of ik nu in bed lig of een tijdje het huis uit ben. Ik zou graag willen denken dat het komt omdat ik een bron van troost ben, en aangezien ze me van kamer naar kamer volgt, denk ik niet dat ik ver weg ben. Hoe graag ik ook van deze twee en hun zelfredzamere zusterhond ben, de connectie voldoet aan enkele van mijn behoeften, maar niet aan alle.
Sommige van de boeken die ik lees, lijken te suggereren dat ik niet in staat ben op mezelf te vertrouwen voor mijn levensonderhoud of groei. Als ze maar wisten welke niveaus ik dit jaar ben gegroeid. Als ze alleen de dingen wisten waarvoor ik heb gewerkt en probeer te bereiken met drie nieuwe carrières, alles alleen doen en geen echte ondersteuning hebben die niet voornamelijk intern was. Als ze maar de boeken en denkprocessen kenden die ik probeer op te halen vanuit de aarde en mijzelf.
Is dat omdat ik introvert ben? Is het omdat ik verplicht en vastbesloten ben mijn onafhankelijkheid te bewijzen? Is het omdat ik te koppig ben en in vlammen zal opgaan? Ik weet het nog niet zeker. Ik neem contact op met sommigen, maar zij hebben hun eigen leven en problemen om mee te werken en te handelen. Ze kunnen alleen op beperkte basis contact met mij opnemen.
En dus, na weer een dag werken en schrijven, studeren en proberen om wat rustig plezier te vinden in de woorden, de ideeën, een rustige maaltijd, een paar gesproken begroetingen met een ander, en de warmte van beestjes op het bed en op mijn borst, ik moet tevreden zijn. Ik moet inzien dat dit is waar ik op dit moment en in deze tijd zou moeten zijn, zelfs als ik misschien iets anders zou wensen.
Ik moet zijn…
leuke dingen om te zeggen tegen een meisje dat je leuk vindt
