Jezus (ik ben niet) Christus: ik doe geen voeten.
Twee jaar geleden, een kille ochtend, was ik de deurwachter op de school van mijn dochter. Betoverend, ik weet het. De muziekleraar vroeg om vrijwilligers en ik begeleidde de drop-off voor voorschoolse koor- en bandrepetities. (* Meest interessante man ter wereld: ik voeg niet altijd zoveel koppeltekens toe aan alinea's, maar als ik dat doe, is het voor BayArt. *) Klinkt ingewikkelder dan het in werkelijkheid was. Ik, de aangewezen volwassen menselijke vleesklomp, opende gewoon de deur voor slaperige kinderen en zorgde ervoor dat ze niet werden ontvoerd. Belangrijke taak, maar vrij eenvoudig.
Ik zat op een handig geplaatste bank in de kleine foyer van de basisschool en keek toe hoe ouders weggingen en snel naar mijn werk renden. Of terug naar bed. Aan de hand van hun haar kon je gemakkelijk zien waar mensen naartoe gingen. Quaffed en gepolijst: werk OF gekke vogelnest: terug naar bed! Na de geplande inlevertijd stopte een late auto met twee kinderen en een woedende moeder. Van mijn stok opende ik plichtsgetrouw de deur van de lobby toen het busje tot stilstand kwam bij de stoeprand. Een kind stapte uit de achterkant, een ander opende de deur aan de passagierszijde. Ze kwam er niet uit. Haar been bungelde uit het frame van de auto terwijl moeder-chauffeur haar uitscheldde. De moeder was: gefrustreerd, geïrriteerd, geïrriteerd, hoge toon, schreeuwend, HARSH!
Ik kon zien dat beiden zich niet gerespecteerd voelden. Hadden ze allebei het recht om zich zo te voelen? Wie weet. Kan zijn. Waarschijnlijk uit eigen ervaring met mijn dochter.
Misschien niet.
Misschien is het een stressvolle, dubbel hormonale week in hun huis. Misschien is mama super veeleisend? Misschien kan niemand ooit liefste mama behagen en is dochter er ziek van! Misschien zei dochter iets gemeens, lichtzinnigs vlak voordat ze de deur opendeed en mama een gerechtvaardigd rundvlees had met haar slechte, rotte spawn van een demonenkind. Misschien zijn het mijn zaken niet en moet ik gewoon aannemen dat deze twee dames een niet-zo-goede morgen hadden (ze kwamen te laat) zoals alle mensen van tijd tot tijd en dat ze genade nodig hebben zoals elk ander mens op de planeet.
Kan zijn???
Oke prima.
Ik ken geen van de mensen die ik beschrijf echt. Mijn beperkte ervaring met dit gezin is dat de dochter aan het begin van het schooljaar aan het roddelen was en over MIJN dochter koos.
In het koor verspreidde het meisje het gerucht dat mijn dochter een vreselijke zangeres was en dat ze in haar eentje het koor verpestte. Het hardop schrijven klinkt ongelooflijk bekrompen en belachelijk en onwaar. De enige reden waarom ik het herhaal? Om het enige contact te laten zien dat ik met dit gezin heb gehad en hoe verbitterd ik kon zijn over hun gedrag. Dit huidige voorbeeld van moeder-dochter die voor mij kibbelde, bracht geen verlossing teweeg als zijnde aardige mensen. Ik schaam me ervoor om het gerucht zelfs maar te typen of te herhalen. Het maakt niet eens uit wat dit meisje zei. Mijn dochter is niet opgevoed om te geloven in leugens, geruchten of tijd te verspillen aan kleine roddels.
Maar, zoals veel vrouwen, twijfelt mijn dochter aan zichzelf wanneer anderen haar proberen af te breken. Twijfel doet zich voor als Vegas-gokkers bij een voedselbuffet. Twijfel kan binnenkomen omdat ze een onzekere preteen is die constant door de wereld wordt beoordeeld. Ze twijfelt, want ze wil er zo graag bij horen, aardig gevonden worden en geprezen worden. Ze wil zo graag bemind worden en slagen, ook al houden papa en ik HARD van haar. Twijfel overweldigt haar soms. Ik weet hoe ze zich voelt.
En vooral over zingen. In de zesde klas was zingen alles. Ze wilde haar eigen liedjes schrijven (wat ze eigenlijk deed) en een beroemde zangeres worden. (Dat is nu allemaal veranderd in de 8e klas - ga naar kunst.) Ze wilde auditie doen voor erekoor, ze wilde muzieklessen volgen van welke aard dan ook. Ze wilde zanglessen, pianolessen. Muziek was het einde van alles. Ze was zo zenuwachtig om auditie te doen voor erekoor. Ze aarzelde bij haar auditie-stuk en wilde het opnieuw proberen. De koorleraar zei: 'Geen behoefte. Je deed het prima. Ik heb je een 5 op 5 gegeven. ' Belangrijke disclaimer: dit is niet opscheppen!
Deze uitleg is slechts ter illustratie: ik denk niet dat ze het koor verpest. Maar wat pijnlijke dingen zeggen onzekere meisjes over onzekere meisjes kunnen de wereld betekenen. Ik begrijp het: er zijn belangrijkere zaken in de wereld dan of mijn dochter goed zingt of niet. Maar voor een twaalfjarige, of ze wel of niet goed zingt en wat dat betekent voor haar toekomst? Het is de wereld.
Dus dit is het meisje dat slechte dingen over mijn kind zei ?? Ze probeerde doelbewust mijn dochter pijn te doen. Ongetwijfeld. En ze heeft een gênante kerfuffle recht voor me.
Vind ik haar niet leuk? Nee.
Ze is nog maar een kind. En welk gedrag ze ook heeft geleerd of onderging, dat is een directe weerspiegeling en verantwoordelijkheid van haar ouders.
Heb ik een wrok tegen deze jongen? Nee.
Ze is nog maar een kind. Ik ben een christen en we zouden moeten vergeven.
Was ik op mijn hoede voor deze jongen? Ja!
Ik voelde me zenuwachtig voor MIJN kind. Mama Bear heeft klauwen! En zij. Zijn. Uit! Ik voel me altijd beschermend voor mijn dochter. Moederinstinct. En soms, ja, kan ik te snel zijn om overdreven te reageren.
Maar vandaag. Vandaag. Ik had onmiddellijk en diep medeleven met deze jongen. Ik zag haar voor het eerst met kwetsbaarheid en gratie. Ik was dit meisje. Ik ben dit meisje.
Ze is lang, te zwaar, pestkop en voelt zich in de meeste situaties ongemakkelijk. Te defensief en aan de rand. Ze heeft niet het gevoel dat ze erin past en dus ... haalt ze uit. Haar ouders rijden op haar en ze heeft een slechte instelling. Ze is waarschijnlijk rondgeduwd door ouders, andere kinderen en andere volwassenen. Ik was een arme jongen. Ik ben * nog steeds * deze jongen.
EN. Ik ben de moeder. Klaar om beledigd te worden. Ik schreeuw niet tegen mijn kind, maar ik harp zeker op mijn man. Ik wil niet de gekke dame zijn die voor iedereen in de auto schreeuwt. Maar ik voel me vaak niet gerespecteerd. Ik wens GOD dat ik niet zo snel beledigd / gekwetst / boos / verleid was. Ik ben een gemakkelijk doelwit voor Satan als het om mijn trots gaat. Ik heb redenen om me zo te voelen uit mijn verleden, maar geen goede redenen. Zo.
Ik ben de dochter. Ik ben de moeder. Ik ben de beschamende bijzaak voor de school. En ik begrijp elk stukje gedrag en omstandigheid uit het verleden die deze twee dames aan mijn deur hebben gebracht.
Dus wat heb ik gedaan? In een kwestie van seconden? Ik heb maar een paar seconden voordat dit allemaal bij me opkomt. Zo. Ga God binnen.
Ik herkende mijn eigen falen in deze acties. Ik legde mijn pijn en woede opzij en identificeerde me met deze mensen. Ik gaf ze genade in mijn hart. Zo niet een mondelinge erkenning, een mentale pass bij hun acties. Zo vaak maak ik constant oordelen over het belachelijke gedrag van mensen en ik knip ze in mijn hoofd. Dood iemands integriteit in je geest met gedachten en woorden, je kunt hem net zo goed belasteren (doden). God zegt dat.
MAAR! Die ochtend! Ik heb iets veranderd. Ik heb voor ze gebeden! Ik heb ter plekke voor hen gebeden omdat ik niet veroordeeld wil worden als ik me in dezelfde situatie bevind. Er wil voor mij gebeden worden.
Ik zei: 'Goedemorgen!' met een glimlach naar het meisje dat mijn dochter pijn heeft gedaan. Ingetogen, maar liefdevol. En ik bad over haar heen terwijl ze langsliep.
Ze wist het niet en ze verdient het ook niet. Maar ik ook niet.
En ik bad voor mama om wakker te worden, in orde te komen, te kalmeren en een fijne dag te hebben. In het belang van iedereen. Ik bid dat ook voor mezelf als ik het nodig heb.
Er duiken verbazingwekkende dingen op als je vrijwilligerswerk doet op school. De deur openhouden voor mensen, mentaal en fysiek. Kleine lessen in de kleinste ervaringen van dienstbaarheid en gehoorzaamheid.
