Grieving a Lost Parent: My Journey of Grief after my Mother's Death
Ik was gisteravond aan het browsen op Twitter en ik kwam iemand tegen die net zijn moeder verloor in juni. Ze was op zoek naar een steungroep om haar te helpen omgaan met haar verlies. Ik bood haar mijn steun aan, maar het zette me echt aan het denken over hoe het was om te rouwen om het verlies van mijn eigen moeder in 2010.
Mijn moeder.
een leuk bericht aan een vriend
Het is moeilijk om op elke leeftijd een ouder te verliezen. Als je opgroeit, denk je dat je ouders er altijd zullen zijn, wat er ook gebeurt. Ze zijn onsterfelijk in jouw ogen. Je verwacht nooit dat je ze op welke leeftijd dan ook in je leven zult verliezen, net zoals je je nooit kunt voorstellen dat je iemand anders in je leven zou verliezen. Hun verlies laat een plek in je hart achter die altijd leeg is, wat je ook probeert te doen. Het is iets waar je nooit echt overheen komt, en het lijkt erop dat je er elke dag aan herinnerd wordt dat er dat stukje van jou ontbreekt. Ik heb in november zeven jaar lang zonder mijn moeder leren leven.
Mijn moeder was 43 toen ze stierf in 2010. Het was een dag zoals elke andere dag. Ik was een eerstejaars op de universiteit. Ik ging elk weekend naar huis omdat mama nog steeds aan het wennen was dat ik weg was, en ik had nog niet echt veel vrienden op de universiteit. Ik bleef die dag thuis van de lessen om haar naar het ziekenhuis te brengen voor een routine-afspraak. Ze had veel gezondheidsproblemen, variërend van hartproblemen tot psychische problemen en nog veel meer. Die dag reed ik haar naar het ziekenhuis met mijn verstandelijk gehandicapte oom op sleeptouw. Ik reed haar naar haar kamer voordat ik mijn oom naar de wachtkamer bracht. Uiteindelijk kwam de verpleegster me halen zodat ik mijn moeder kan zien. Ik volgde de verpleegster de kamer in en vond mijn stiefvader bij haar in de kamer. Mam was van streek. Haar voeten begonnen paars en blauw te worden en ze zouden haar naar Johns Hopkins in Baltimore brengen. Ik kan me niet herinneren er veel over na te denken. Ik kuste haar op het voorhoofd en beloofde haar dat ik mijn broer zou ophalen en hem eten zou halen, zodat ze zich geen zorgen over hem zou hoeven maken.
Wie wist dat zo'n gewone dag in een nachtmerrie zou kunnen veranderen? Mijn stiefvader kwam die avond thuis. We aten en besloten hoe we Thanksgiving gingen doen. Het was drie dagen voor de vakantie, en we wisten niet zeker wanneer mama uit het ziekenhuis zou komen. We waren aan het settelen toen de verpleegster mijn telefoon belde met het nieuws dat mama niet reageerde. Verbaasd gaf ik mijn stiefvader de telefoon. Binnen enkele minuten zaten we in de auto op weg naar Baltimore. We bereikten de buitenwijken van Baltimore 45-50 minuten later toen mijn grootmoeder mijn stiefvader belde en hem het slechte nieuws vertelde.
Mijn leven veranderde die nacht voor altijd.
Mijn moeder verliezen heeft me veel in het juiste perspectief gezien. Ik had geluk gehad in vergelijking met mijn broer. Ze woonde mijn afstuderen op de middelbare school bij. Ze stuurde me naar de universiteit als de eerste persoon in onze familie die ging. Ze zag me afstuderen in de top 10 van mijn middelbare schoolklas. De foto hierboven was de laatste foto die ik bij haar kreeg, genomen in een kerk tijdens een beursceremonie. Ik was 18 en mijn broer was 16.
Die avond moest ik mijn universiteitsprofessoren een e-mail sturen om hen te laten weten dat ik wat vrije tijd nodig zou hebben. Ze waren allemaal ondersteunend, vooral mijn Engelse professor die zou uitgroeien tot mijn mentor. Ze vroeg me om bij haar kantoor te komen als ik kon, wat overigens de dag was nadat mijn moeder stierf. Ik moest mezelf uit mijn verdriet schudden om me te herinneren dat de slaapzalen gingen sluiten vanwege de Thanksgiving-vakantie. Al mijn kleren, afgezien van de weekendoutfits die ik had ingepakt, lagen in mijn studentenhuis. Als ik iets wilde dragen, zou ik de rit van 45 minuten naar de campus moeten maken.
Terugkijkend op die dag, had ik die reis absoluut nodig ... afgezien van de belangrijke benodigdheden zoals kleding. Ik had mijn broer en oom met me meegenomen, dus ik liet ze in mijn slaapzaal achter terwijl ik liep om mijn professor te ontmoeten. De steun, educatief en emotioneel, die ze me gaf, was schadelijk. Het maakte een enorme indruk op me om bij haar te zitten, vrijuit te huilen en iemand warm en ondersteunend te hebben om mee te praten. Bovendien stelde ze voor om met de psychologische diensten op de campus te praten die gratis therapie aan studenten boden. Haar advies overtuigde me om voor het eerst in therapie te gaan, wat voor mij een stimulans zou zijn om later weer naar de universiteit te gaan.
Voor een 18-jarige was het verliezen van mijn moeder een enorm verlies, maar mijn leven werd nog verder verwoest toen ik me realiseerde dat ik de universiteit moest verlaten. Mijn stiefvader was niet bepaald een ouderfiguur, wat vreselijk duidelijk werd toen hij probeerde misbruik van me te maken. Hij was een vrachtwagenchauffeur die het grootste deel van de dag weg was. Mijn broer was een tweedejaars op de middelbare school, dus hij was overdag weg. Nu ze allebei weg waren, liet het mijn oom met rust. Hij was verstandelijk gehandicapt en heeft het grootste deel van mijn leven bij ons gewoond. Als baby had hij hoge koorts die hersenschade veroorzaakte toen zijn vader niet toestond dat mijn grootmoeder hem naar het ziekenhuis bracht. Hij kon zichzelf douchen, aankleden en hij hield van dansen. Hij hield van Elvis en Michael Jackson. Hij was een geweldige kerel, maar hij kon niet alleen in huis gelaten worden. Hij kwam niet in aanmerking voor een dagprogramma, dus moest er iemand bij hem thuis zijn. Na veel aanmoediging en strijd heb ik mijn eerste semester van de universiteit afgemaakt voordat ik bijna twee jaar overging. Ik moest mijn leven opgeven om voor mijn oom en broer te zorgen. Ik werd hun voogden en verantwoordelijk voor hen. Ik bedacht hoe ik me een smoking kon veroorloven voor het schoolbal van mijn broer of hoe ik volwassen dingen moest doen. Ik heb lang geleden de stress van het volwassen zijn geleerd, maar welke 18-jarige weet hoe hij een 16-jarige moet opvoeden? Ik had problemen.
Nadat ik mijn moeder had verloren, ging ik in een soort mechanische modus. Ik hyperventileerde mezelf in de auto op de avond dat ze stierf terwijl we aan de kant van de snelweg geparkeerd stonden. Ik moest het echter letterlijk opzuigen en naar voren duwen. Ik sloot mijn emoties af. Ik raakte in een depressie die ik verborg. Ik hielp bij het plannen van haar begrafenis, ik stond elke ochtend op om mijn broer naar school te krijgen, en ik zorgde ervoor dat hij zijn werk gedaan kreeg terwijl ik probeerde mijn eigen semester af te maken. Ik leerde om boodschappen in huis te houden en het salaris van mijn stiefvader te beheren. Ik had echter geen inzicht in hoe ik me voelde of hoe ik ermee om kon gaan. Het coping-mechanisme dat ik gebruikte om aan kindermishandeling te ontsnappen, verdween in de tijd dat ik het het meest nodig had.
Iets waar je mee worstelt als je iemand in je leven verliest, is wat je doet niet vertel die persoon. Ja, mama wist dat ik van haar hield. Er waren echter dingen die ik haar niet vertelde. In mijn late tienerjaren ontdekte ik dat ik biseksueel was. Het was moeilijk te beseffen, want mama was absoluut niet ondersteunend met betrekking tot dat soort dingen. Ik wilde de kans krijgen om me voor haar open te stellen en haar dat in vertrouwen te nemen, maar het was te laat.
Ik, mijn broer en mijn moeder
Dan waren er dingen die u wilt horen van de persoon die u bent kwijtgeraakt. Ik heb me bijvoorbeeld altijd afgevraagd hoe trots mijn moeder op me was. Toen ik opgroeide, herinner ik me zelden dat ze me ergens voor prees. Mijn hetero A's waren een alledaags iets voor haar. Toen ik in de 4e en 5e klas zat, gleden mijn cijfers. Ik nam mijn frustraties over de scheiding van mijn moeder, de gevechten, de angst voor mijn biologische vader ... alle problemen thuis beïnvloedden mijn gedrag. Ik nam het op tegen mijn leraren (mijn arme, arme leraren) en mijn klasgenoten. Mijn moeder had toen veel te zeggen, maar ik hoorde niet hoe trots ze op me was tot ik afstudeerde op de middelbare school en naar de universiteit ging. Ik was altijd jaloers op mijn beste vriend omdat zijn moeder het vertelde iedereen wat was ze trots op hem. Mijn moeder vertelde iedereen altijd over onze problemen en hoe gefrustreerd ze was met haar kinderen. Ik hield van mijn moeder, maar ik had graag gehad dat ze opschepte hoe ik deze of gene prijs heb gekregen of hoe geweldig ik was in het koor (hoeveel solo's ik kreeg!) Of wat het ook was. Zelfs nu vraag ik me af of ze trots zou zijn op mijn afstuderen cum laude of dat ik president was van een club of vice-president van een eervereniging of dat ik het overleefde na zoveel pijn te hebben geleden.
Mijn broer en ik bij mijn afstuderen.
Tegenwoordig word ik vaak jaloers als ik naar mijn vrienden luister, ongeacht hun leeftijd, die over hun ouders praten. Ze kunnen niet wachten om hun nieuws met hun moeder te delen. Ik haal vaak uit als mensen praten over hoe irritant hun moeder is of hoe zwaar ze zijn. Ik probeer ze eraan te herinneren dat hun moeder er niet voor altijd zal zijn, en dat ze haar moeten waarderen. Mijn stiefvader schopte ons het huis uit toen we de voogdij over mijn oom verloren omdat 'ik te jong was' om voor hem te zorgen op mijn negentiende (dat is volslagen onzin als je bedenkt dat baby's tegenwoordig hun eigen baby's krijgen). Toen hij niet kon krijgen wat hij van me wilde, de socialezekerheidscontrole van mijn oom verloor en we een probleem waren met zijn datingleven ... gooide hij ons heel, heel ruw opzij. Ik bedoel, zonder eten en klauteren voor beschutting in een vervallen aanhangwagen waar de vloeren letterlijk doorheen vielen. Het liet ons ouderloos achter.
Als onafhankelijke student is het nog steeds vreselijk om geen ouders te hebben om op te vertrouwen. Mijn kansen worden gehalveerd en vervolgens weer gehalveerd. Ik wilde studeren in het buitenland, maar ik had een broer om voor te zorgen en een fulltime baan om bij te werken, dus we hadden eten op tafel. Zelfs met een minderjarige in huis, kwamen we niet in aanmerking voor federale bijstand. Zelfs nu ik 25 ben, ben ik in het nadeel ten opzichte van mijn leeftijdsgenoten omdat hun ouders hen kunnen helpen te overleven als ze besluiten om een lesprogramma te volgen dat overdag een stage, 's avonds en' s nachts nodig heeft om het werk te doen. Natuurlijk zou ik het programma kunnen doen als ik de nacht zou gebruiken voor schoolwerk, maar ik zou ook fulltime moeten overnachten zodat mijn slaap een jaar lang niet zou bestaan. Soms wil ik mijn medestudenten door elkaar schudden en ze laten beseffen hoeveel geluk ze hebben dat ze gewoon een ouder hebben of dat ze allebei in leven zijn. Heck, sommige mensen hebben meer dan twee ouders!
Je weet nooit hoe leeg je leven is zonder een ouder waarop je vertrouwde. Mijn moeder was mijn beste vriendin. We waren relatief open met elkaar. Elke keer als er iets goeds gebeurde op school of als ik gewoon in de bus naar Walmart zat te wachten, belde ik haar. Ik herinner me dat ik op een avond na een lange dag in de lessen en een kleine pech op de campus besloot vroeg naar bed te gaan. Mijn moeder belde voortdurend mijn telefoon totdat ik haar de volgende ochtend terugbelde omdat ze de hele dag niets van me had gehoord. Ik vond het geweldig dat ze er zoveel om gaf. Hoewel, ik ben er redelijk zeker van dat ze de reis naar mijn slaapzaal zou hebben gemaakt als ik niet had opgenomen toen ik dat deed. Ik kon mijn afstuderen niet met haar delen. De enige familieleden die kwamen opdagen waren mijn broer en een van mijn beste vrienden die meer dan twee uur reden om er te komen. De rest van mijn familie liet me opstaan. Mijn broer kon zijn middelbare schooldiploma niet met haar delen, dus mama kon niet met me lachen toen mijn broer van de verhoogde tribunes op het podium viel.
Het is gemakkelijk om te denken aan de dingen die voorbij zijn gegaan en die ze heeft gemist, maar het wordt moeilijker om na te denken over de dingen die ze zal missen en die hopelijk nog in mijn toekomst liggen. Mijn kinderen zullen hun grootmoeder nooit kennen. Ik kan mijn moeder niet vertellen hoe opgewonden ik ben dat ik eindelijk iets heb gevonden waar ik gepassioneerd over ben. Ze kan mijn kunst niet zien evolueren naar wat het verandert. Spijt komt snel, zoals het niet genoeg foto's maken met haar of haar. Mijn moeder was niet erg actief, maar ik had haar graag wat van de schoonheid van de natuur willen laten zien die ik heb gevonden toen ik in West-Maryland woonde.
Het is echter gemakkelijk om te denken dat ze er altijd is, of ik het nu weet of niet. Religie is nooit bij me gebleven toen ik opgroeide. Ik werd gedwongen om als kind gedoopt te worden. Ik ging zelden naar de kerk. Het is me gewoon nooit bijgebleven. Ik sta langzaamaan meer open voor de mogelijkheid om het ooit nog eens te proberen. Laten we eerlijk zijn, dingen zijn zoveel gemakkelijker te doen als je er niet toe gedwongen wordt. Veel mensen die religieus zijn, vertellen me dat ze in de hemel naar beneden kijkt, en ik ben dankbaar dat ze er genoeg om geven me steun te betuigen op de enige manier die ze misschien kennen. Ik kan misschien niet zeggen dat ze in de hemel is met een god, maar ik kan het er gemakkelijk mee eens zijn dat ze ergens over me waakt (wat ironisch is, aangezien ik dit deel van mijn blog 'Every Breath you Take' van The Police mijn Spotify).
Ik weet dat ik het al eerder heb genoemd in een eerdere blog, maar ik denk niet dat je ooit zult stoppen met rouwen om het verlies van een ouder. Het is zeven jaar geleden dat ze stierf, en ik huil nog steeds elke keer als ik aan haar denk of over haar praat. Ik huil zelfs terwijl ik dit bericht schrijf. Omdat mijn therapeut het met succes in mijn hoofd heeft geslagen, is het oké om te huilen. Ik heb mijn gevoeligheid van mijn moeder gekregen. Als ik iemand zie huilen, negen van de tien kansen dat ik zelf ga huilen alleen omdat de andere persoon huilt. Ugh. De pijn is nog vers. De herinnering is nog steeds zo duidelijk alsof het gisteren is gebeurd.
Je krijgt echter meer perspectief naarmate de tijd verstrijkt. Je leert hoeveel sterker het je als persoon heeft gemaakt, en het leert je hoe je met dat verdriet om kunt gaan. Haar dood was een katalysator voor het veranderen van mijn leven. Het maakte me een onafhankelijker persoon. Ik was zeven jaar geleden een heel ander mens. Ik zou zelfs graag van mijn mentor horen hoe anders zij mij ziet. Ik heb geleerd dat familie absoluut belangrijk is. Mijn broer is alles wat ik nog over heb van ons kleine gezin, en we moeten elkaar steunen, wat er ook gebeurt ... hoe graag ik hem ook wel eens zou willen wurgen. Ik heb geleerd dat je het leven niet als vanzelfsprekend kunt beschouwen. Vertel mensen hoe je deelt, doe dingen die je wilt doen (voor mij is het meer zoeken naar wat ik me kan veroorloven), en laat kleine dingen je niet in de weg staan. Natuurlijk kan ik geen lesprogramma op de campus volgen zonder mezelf te doden. Ik ben echter van plan een masteropleiding te volgen voor counseling op de lagere school.
Door haar overlijden raakte ik betrokken bij de afdeling op de campus die me uiteindelijk hielp de therapeut te vinden, die een absolute redder in nood is geweest. Ik heb geleerd om te gaan met depressie, angst, zelfmoordgedachten en nog veel meer. Ik ontrafel mijn web van vertrouwenskwesties die ik als kind heb ontwikkeld. Ik heb te maken gehad met wat mijn biologische vader me heeft aangedaan, en ik heb geleerd mezelf te accepteren als een overlevende in plaats van een slachtoffer van verkrachting. Ik weet niet zeker of ik alle therapeutische kennis die ik nu heb zou hebben opgedaan als haar overlijden me er niet toe had gedwongen een therapeut te ontmoeten.
Als er iets traumatisch gebeurt, kan het lijken alsof de wereld ten einde loopt of dat je leven voorbij is, als je echt zo dramatisch wilt zijn. In zekere zin, vooral voor mij, jij zijn een apocalyps meemaken… het leven dat je kende is voorbij, maar een nieuw is net begonnen. Het heeft jaren geduurd, zeven om precies te zijn, om dit te leren. Het is gemakkelijker voor mij om de positieve punten te vinden in een vat vol negatieven. Ik zal nog moeten leren omgaan zonder een moeder te hebben. Er zijn dagen dat ik gewoon een knuffel wil. Mijn moeder was een grote knuffelaar. In plaats daarvan moet ik het opzuigen en gewoon doorgaan, tenzij ik het geluk heb mijn mentor of mijn beste vriend te ontmoeten.
Voor degenen die een ouder hebben verloren zoals ik, ik begrijp absoluut hoe moeilijk het voor u is. Laat jezelf het verdriet voelen. Laat jezelf huilen. Schreeuw, spring op en neer, en val uit elkaar als je dat nodig hebt. Maar onthoud alsjeblieft dat het oké is om te rouwen, maar je moet ook verder gaan. Het betekent niet dat we ze vergeten. Ik ben misschien de stem van mijn moeder vergeten, maar ik zal haar nooit vergeten. Het betekent alleen dat we erkennen dat het ongezond is om in die fase te blijven, en we begrijpen dat het tijd is om iets positiefs te vinden om mee te werken en verder te gaan in het leven. Ik geloof dat het op elke leeftijd een strijd is om een ouder te verliezen. Of je nu 18 of 50 bent, je verliest iemand in je leven die je kent sinds de dag dat je op deze wereld kwam ... iemand die je heeft gesteund, meer van je hield dan wie dan ook in deze wereld, en die (ik hoop) zou doen accepteer je wat er ook gebeurt als de wereld dat niet doet. Zoals ik zeg tegen mensen die aan een depressie of een ander psychisch probleem lijden, zoek hulp. Praat met vrienden of familie. Zoek een therapeut waar u zich prettig bij voelt. Zoek iets waar je gepassioneerd over bent. Ik kan me niet herinneren dat ik me zo absoluut aan de kunst heb gewijd tot nadat mijn moeder stierf. Zoek iets gezonds om jezelf in te verliezen. Streef ernaar om je best te doen in het leven, altijd wetende dat je geliefde toekijkt en je persoonlijke cheerleader bent. Vind manieren om ze elke dag te onthouden. Ik kijk er naar uit om een dochter te krijgen (op een dag in de verre, verre toekomst) en de tweede naam van mijn moeder door te geven: Yvonne. Tot die tijd leg ik genoegen door aan haar te denken in goede en slechte tijden. Ik bezoek haar graf als ik in de stad ben. En ik wens haar altijd, altijd een gelukkige moederdag of een gelukkige verjaardag als de tijd daar is.
Het is absoluut belangrijk om daarna te blijven vechten. Toen mama stierf, wilde ik niets liever dan opgeven. Als een typische tiener die iets overdreven dramatisch was, was mijn leven voorbij. * Mijn ogen rollen naar mijn 18-jarige zelf. * Je geliefde zou willen dat je blij en verder gaat. Mijn moeder zou hebben gewild dat ik doorging met alles wat ik kreeg. Natuurlijk, het kostte me bijna twee jaar om mijn leven weer op de rails te krijgen, maar ik moest denken aan mijn broer en oom die niet het vermogen hadden om volwassen te zijn.
Voor degenen onder jullie die worstelen ... van mijn favoriete gif van Lana Parrilla ... blijf daar.
Ik vond dit gif door @LanaParrilla en het is officieel mijn mantra vandaag. #depressie #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP
- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27 september 2017