Depressie: u hoeft niet alleen te lopen

Depressie verdrinkt in een oceaan van wanhoop, terwijl een ander deel van jou je reddingslijn wegsnijdt die je ervan zou weerhouden te verdrinken. Kunt u zich voorstellen hoe beangstigend dat zou kunnen zijn? Stel je voor dat je elke dag tegen die strijd vecht.

Depressie kan bij mij komen en gaan. Ik heb goede dagen, slechte dagen en echt heel slechte dagen. Het kan worden vermengd met angst, isolatie, schrik, verdriet, fysieke pijn en zoveel andere dingen. Het is een stil, innerlijk gevecht met jezelf dat ik soms voor de wereld verborgen kan houden, soms is het zo intens dat ik het gewoon niet meer kan verbergen. Het sijpelt uit me ondanks mijn inspanningen om het binnen te houden.

De afgelopen weken, vooral de afgelopen week, is de depressie hevig geweest. Gelukkig heb ik het kunnen verbergen als ik met mensen op pad ben (wat meestal alleen op het werk is). Op het werk breng ik mijn langzame tijd door met het lezen van Star Wars, omdat het beter is om actief te zijn in een fictieve wereld dan in mijn hoofd. Thuis stort ik mezelf op alles waar ik maar in kan komen. Ik maak schoon, teken, schrijf of kijk Ik hou van Lucy . Ik ga actief op zoek naar activiteiten die mijn geest met iets anders bezig houden of die me aan het lachen kunnen maken. Kijken hoe Lucy in verschillende problemen komt of hoe Kristen Bell binnenkomt De goede plek heeft me nooit aan het lachen gemaakt.

Ik heb mijn best gedaan om te werken aan tekeningen waar ik al maanden aan werk of waar ik al een tijdje aan wil werken. Afgelopen weekend heb ik twee tekeningen kunnen afmaken waar ik trots op ben.

Eva LaRue en haar dochter, Kaya

Natalia Tena als Tonks

En ik zou liegen als ik er niet om zou lachen als ik mijn tekeningen deel op Twitter en Eva LaRue zegt dat ze van mijn tekenen houdt. Voor mij moet ik vasthouden aan de kleinste vormen van geluk om me te helpen glimlachen. Er is niets op Twitter waar ik niet meer van kon houden dan dat Eva me terug tweette.

Ondanks de bittere kou in waar ik woon en de regenachtige dagen, vond ik tijd om mezelf buiten te zetten met mijn camera. De bladeren piekten in het weekend (ik weet zeker dat de regen na gisteravond de meeste bladeren van de bomen heeft weggerukt). Ik bracht 15 minuten door op het treinstation verderop in de straat om prachtige herfstfoto's te maken.

De natuur in gaan is al jaren mijn antidepressivum. Hoe kon ik de kans overslaan om te genieten van de prachtige herfstkleuren in de bergen van West-Maryland?

Ondanks al mijn pogingen om op mijn coping-mechanismen te steunen om mezelf van mezelf af te houden, slaagde ik er niet in de depressie te bestrijden. Ik heb de week echter overleefd… dat telt ergens voor.

Ik heb lang geleden geleerd dat het hebben van een steungroep om op te leunen essentieel was voor mijn overleving. Ik ben introvert, maar het is belangrijk voor mij om een ​​kleine groep te hebben om op te steunen. Er zijn momenten, vooral in de afgelopen week, dat ik het gevoel had dat ik zo'n last was voor de mensen om me heen dat ik niet meer op hen moest steunen. Zelfs vanavond, in een gesprek met een vriend, vertrouwde ik me toe dat ik gewoon bang ben dat ik mensen uitput en dat ze niet meer met me praten. Heck, ik zou stoppen met tegen mezelf te praten als ik soms kon. Ondanks dat ik me zorgen maakte om een ​​last te zijn, bleven sommigen van mijn steungroep er voor me zijn. Ik kon ze niet meer dankbaar zijn.

Doorgaan met studeren was lastig voor mij omdat ik fulltime werkte terwijl ik naar school ging en mijn jongere broer opvoedde. Ik had echter ongelooflijk veel geluk een geestverwant te vinden tijdens mijn Engelse lessen. Ze heeft me ongelooflijk gesteund en ik ben absoluut dankbaar dat ik iemand heb gevonden die begrepen ik… iemand met wie ik absoluut open zou kunnen zijn zonder negatieve gevolgen. Ik heb zoveel geluk dat ze het met me kan verdragen. Ze herinnert me er constant aan dat ik haar of iemand anders niet tot last ben, en ze beloofde me daaraan te blijven herinneren. Ik zou liegen als ik zei dat ik niet huilde.

Ondanks haar drukke agenda nam een ​​andere goede vriend voortdurend contact met me op als ze kon om bij me in te checken.

Een geliefde mentor dronk thee bij me tweemaal in een rij. Ik heb haar deze week wel omgekocht met brownies, maar wetende dat ze genoeg van mijn gezelschap moet genieten om thee bij me te hebben, heeft een lichte bloei geholpen in wat een heel, heel donkere week was. Het is gemakkelijk om haar te ontmoeten en gewoon grapjes te maken over mijn 'niet verrassende pech' in mijn leven, terwijl ik toch begrijp hoe moeilijk het voor mij kan zijn. Het is moeilijk om iemand te vinden met wie je over serieuze dingen kunt praten, terwijl je je tegelijkertijd comfortabel genoeg voelt om er gewoon om te lachen. Voor mij is dat soms alles wat ik nodig heb, iemand van buitenaf die in mijn kwetsbaarheid bij me zit en me helpt erom te lachen.

Via Facebook herinnerde een andere geliefde professor van mij me eraan dat ik geen last was ... ik ben een zegen. Ik huilde.

Voor mij is mijn steun alles. Mijn familie heeft de neiging naar me uit te halen vanwege hoe ik me voel of hoe ik me gedraag. Ik overleef door contact op te nemen met, of te worden bereikt door, mijn steungroep. Om mezelf te helpen herinneren hoeveel er echt voor me gezorgd wordt, heb ik gewerkt aan mijn 'blije boek'. Het is sinds afgelopen voorjaar een geweldig project van mij geweest. Ik heb alles erin opgenomen dat me eraan zou herinneren hoeveel ik om me geef: sms-berichten, e-mails, Facebook-berichten, tweets, kaarten en zelfs foto's van degenen die om me geven. Ik neem bepaalde e-mails van mijn therapeut op die me eraan helpen herinneren hoe sterk ik ben of welk advies ze ook geeft buiten onze gebruikelijke vergadertijden. Misschien huil ik te veel, maar een van haar e-mails trof me zo hard dat ik na het lezen een tijdje huilde. Ja, die ging absoluut in het boek.

Een anonieme engel zorgde zo goed voor me dat ze me hielpen om in januari de Dominicaanse Republiek te bereiken tijdens een vrijwilligersreis met de afdeling Study Abroad. Ik heb altijd al in het buitenland willen studeren, maar door mijn situatie heb ik die kans nooit gekregen. Ondanks mijn inspanningen om het geld in te zamelen of te sparen, kon ik de reis in mijn eentje niet betalen. Om mezelf eraan te herinneren hoeveel deze engel moet zorg voor mij, ik heb foto's van de plaatsen waar ik naartoe ga op mijn computer opgeslagen als herinnering. Vandaag heb ik mijn eerste paspoort!

Ik heb mijn uiterste best gedaan om de depressie te bestrijden. Tel daarbij de tegenslagen op dat ik vanmorgen mijn hand op een blik sperziebonen opensneed (niet vragen) en met mijn hoofd op de onderste trap in mijn appartement sloeg, het was ook fysiek niet de beste week. Tekenen was pijnlijk na het afsnijden van mijn hand. Zaterdag werkte de carpale tunnel in mijn rechterpols (dat is mijn afgesneden hand) omhoog en spreidde zich uit in mijn elleboog. Tegen die avond zou ik tevreden zijn geweest om uit mijn ellende verlost te zijn.

Ik bracht het weekend door met mezelf ervan te overtuigen dat het niemand iets kon schelen. Ik was een last voor iedereen. Hoe kon ik vrienden hebben die ik gewoon door mijn depressie heen zou duwen? Gelukkig heeft de snee in mijn hand me gered van alle zelfbeschadiging die in het weekend zou zijn opgetreden. Dat was genoeg pijn voor mij. Ik was gefrustreerd door mezelf omdat ik me zo depressief voelde. Ik was boos op mezelf omdat ik mijn eigen vrije weekend had verpest. Ik had zoveel opgesloten dat ik echt dacht dat ik zou ontploffen.

Als je ooit had gezegd dat je zonder vrienden of steun door het leven zou kunnen gaan, zou ik je niet geloven. Het hebben van iemand in de buurt is een zegen voor me geweest. Voor mij kan ik niet alleen lopen met mijn depressie zonder enige vorm van steun van iemand anders. Zoals Brene Brown en mijn therapeut me eraan herinneren, zijn we bedraad voor verbinding met anderen. Ik heb misschien figuurlijk op Facebook op en neer gesprongen om iemand te bereiken, maar mensen vonden altijd een weg bij mij zonder mijn hulp. Ik ben absoluut vreselijk in het bereiken van mensen. Heck, het was al stressvol genoeg om mijn mentor vandaag om een ​​theebezoek te vragen! Hoe kan ik iemand vragen wat ik nodig heb zonder behoeftig of dramatisch te klinken? Ik leer hoe ik dat moet doen. Mensen hebben altijd een weg bij mij gevonden. Mijn vriend van de universiteit stuurde me een Facebook-bericht waarin ze zei dat ze me wilde laten weten dat ze van me hield. Ja, ik huilde. Dus wat als ik gevoelig ben? Kleine gevoelens, zoals eenvoudige berichten of theedates, maken me aan het huilen omdat het me eraan herinnert dat ik geen verspilling van ruimte ben, geen last ben en dat ik gewild ben in deze wereld.

Mensen bereiken is eng. Het is zwaar. Het vergt oefening. Ik heb geprobeerd dit in eerdere blogs te benadrukken, maar ik moedig je aan om je steungroep te zoeken. Oefenen met reiken. Zoek uit wat je nodig hebt in moeilijke tijden en vertel dat aan degenen die contact opnemen. Zoek naar empathie, niet naar sympathie. Je hebt geen mensen nodig die medelijden met je hebben. Je wilt niet overkomen als de enige persoon ter wereld die hieraan lijdt. Je bent hierin niet de enige, en dit is belangrijk om te onthouden. Zoek naar empathie. Zoek naar mensen die op dat moment van kwetsbaarheid bij je kunnen zitten en probeer te begrijpen hoe het voor je is of die uit hun eigen ervaringen kunnen putten en op dat moment bij je kunnen zitten.

Ik weet dat ik de depressie nooit echt zal verslaan, maar ik ben er elke dag van verzekerd, direct of indirect, dat ik er niet alleen doorheen hoef te lopen.