Depressie: WO III of Tug-a-War?

Zoals veel mensen met een depressie weten, is het lastig om ermee te leven. U kunt goede dagen hebben en slechte dagen. Voor mij kan het soms weken of maanden duren voordat ik verlichting van de depressie vind. Het gaat altijd om het beheren ervan, leren genieten van de kleine gelukkige momenten en proberen te onthouden dat je de strijd waard bent. Afgelopen voorjaar was het WO III voor mij in mijn strijd tegen mijn depressie. Het duurde maanden en ik vond pas verlichting na meerdere keren een poging tot zelfmoord te hebben gepleegd. De laatste tijd is het gewoon een touwtrekken met mijn depressie. Sommige dagen ben ik gelukkig, terwijl ik andere dagen gewoon de strijd verlies.

Iedereen ervaart een depressie anders, maar degenen die het niet begrijpen, begrijpen soms niet hoe het is. Voeg angst toe aan de mix en je hebt een tumultueuze cocktail die gewoon niet goed is. Ik hou van tekenen. Het houdt mijn gedachten af ​​van mijn problemen, en het boeit me om te zien hoe ver mijn kunst is gekomen. Als u een depressie heeft, is het soms moeilijk om het potlood op te pakken. Afgelopen zaterdagavond heb ik het project waar ik aan werkte tevoorschijn gehaald om het weer op te zetten, hoe hard ik ook mijn best deed, ik kon de energie niet vinden om dat potlood op te pakken. Het heeft ook geen zin mezelf te dwingen het te doen. Als je jezelf dwingt om iets te doen, zul je er niet van genieten ... en dat verslaat het hele doel, toch? Als je angst toevoegt, wil je zoveel dingen doen, maar de depressie staat je niet toe. Ik heb het gevecht met beiden zaterdag verloren. Ik gaf mijn plannen op en keek niet eens Frasier zou me kunnen helpen. Ik ging om 18.00 uur naar bed en ik sliep de hele nacht door.

Er zijn dagen waarop het gewoon niet helpt om de depressie te bestrijden. Ik ging naar bed, huilde goed en viel in slaap. Soms moet je gewoon toegeven, jezelf laten huilen en dan de volgende dag opnieuw beginnen. Ik heb precies dat gedaan!

Ik werd zondag wakker met de vastberadenheid om de dag beter te maken. Ik zou mezelf niet toestaan ​​me te wentelen in zelfmedelijden, deprimerende gedachten of frustratie. Ik stond op voor mijn werk, klaar om de dag aan te pakken. Tussen de telefoontjes door ging ik op mijn werk naar mijn favoriete boek, en ik was vastbesloten om naar huis te gaan en mijn tekening af te maken. Nadat ik de dag doorgekomen was zonder tegen iemand te willen schreeuwen, wat tegenwoordig de norm lijkt te zijn, kwam ik thuis om mijn tekening af te maken. Dit was het resultaat:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Het is verbazingwekkend hoe het goed kan gaan als de depressie een tijdje wegebt.

Ik heb de afgelopen week touwtrekken gespeeld met de depressie. Het heeft me echt geslagen. Ik slaagde erin mezelf ervan te overtuigen dat niemand om me geeft, toen ik verschillende herinneringen kreeg dat er inderdaad voor me gezorgd werd. Het zijn die kleine herinneringen die me helpen om te blijven vechten. Ik schreef een blogpost toen ik voor het eerst begon te bloggen over mijn 'blije boek'. Ik heb het gemaakt om me eraan te herinneren hoeveel mensen om me geven. Wanneer de depressie hard toeslaat, is het gemakkelijk om te vergeten. Ik ontmoette de afgelopen week een van mijn favoriete, meest invloedrijke professoren. Ze gaf me advies over hoe ik mijn kunstwerken kon verkopen om geld in te zamelen voor een vrijwilligersreis die ik maak, maar gewoon gaan zitten om met haar te praten, is altijd een goede herinnering geweest dat iemand er genoeg om geeft om contact op te nemen, door te gaan, om te helpen mij op welke manier dan ook voor hen mogelijk is. Toen de depressie de week probeerde te overwinnen, en toen het op zaterdag won, bleef ik terugdenken aan ons gesprek en aan de dingen die ik in mijn 'blije boek' had geplakt. Ik denk dat dat is wat me echt heeft geholpen om aan de depressie toe te geven door te slapen in plaats van mijn toevlucht te nemen tot zelfbeschadiging of zelfmoord te overwegen. Iedereen heeft iets nodig, en zo iemand in zijn leven.

Iets dat mijn geest zaterdag plaagde, was hoeveel impact ik op de wereld heb. Ik heb me altijd afgevraagd hoeveel verschil ik echt maak in bloggen, mijn kunst of gewoon een vriend zijn. Ben ik echt belangrijk? Maak ik een verschil? Of word ik gewoon een deel van het probleem in plaats van de oplossing? De gedachten werden veroorzaakt door iets dat echt inspirerend was, maar mijn hersenen lieten me het gewoon niet als zodanig verwerken. In plaats daarvan besloot het mezelf ermee te vergelijken. Het helpt nooit, nooit om jezelf met iets of iemand te vergelijken. Het leidt je alleen over donkere wegen die kronkelen en keren totdat je verdwaalt. De logica werd echter terzijde geschoven terwijl de depressie won.

Nadat ik de zondag met een frisse start wakker was geworden, begon ik kritischer over mijn vragen na te denken. Natuurlijk stop ik niet met bloggen. Ik deel graag mijn verhaal. Het helpt me dingen te verwerken, en ik hoop dat het ook mensen helpt die het lezen. Ik wil echter meer doen aan bewustzijn van geestelijke gezondheid. Ik kan essays en blogs schrijven totdat ik niet meer kan schrijven, maar helpt het mensen echt? Is het echt een gesprek beginnen? Ik denk van wel. Ik wil echter meer doen. Ik weet gewoon niet wat. Dus ik sta open voor suggesties.

Toen ik opgroeide met angst en depressie, heb ik al vroeg geleerd dat het niet oké was om erover te praten. Je had ernstige problemen als je depressief was, en het was niet normaal dat een 9-jarige zelfmoord probeerde te plegen. Ik heb geleerd het op te kroppen. Het resultaat is een volwassene die niet zeker weet wie hij kan vertrouwen, hoe hij zich moet voelen en hoe hij die gevoelens moet verwerken. Ik heb een lange weg afgelegd sinds ik mijn huidige therapeut heb ontmoet, maar ik heb nog een weg te gaan. Ik ben dankbaar dat we ons als samenleving beginnen open te stellen om over geestelijke gezondheid te praten, maar er is nog steeds dat stigma dat sommige mensen stil houdt. Ik wil alleen mensen helpen zich open te stellen. Als ik die hulp had bij het opgroeien, denk ik dat ik een meer functionele volwassene zou zijn. Misschien is dat gewoon wensdenken.

Ik denk dat ik, totdat ik er meer van weet, zal blijven leren over mezelf en tekenen. Ik kan niet beschrijven hoe bevredigend het voor mij is om te tekenen. Ik hield ook van schrijven. Ik heb echter de neiging om meer dan wat dan ook te tekenen. Ik zou waarschijnlijk moeten zeggen, ik merk dat ik Eva LaRue meer dan wie dan ook teken. Ik hou ervan om te experimenteren met nieuwe tekentechnieken, zoals het gebruik van een verfkwast om te helpen bij het inkleuren. Voor mij geeft het zien van het eindproduct me het gevoel dat ik in werkelijkheid iets in mijn leven aan het bereiken ben, ik probeer te werken om rond te komen met behoud van de geestelijke gezondheid die ik nog heb.

Om met een blijere noot te eindigen, kreeg ik vorige week de meest ongelooflijke tweet op Twitter van Eva LaRue over mijn laatste blogpost, geïnspireerd door haar lezing over kwetsbaarheid. Het had me niet gelukkiger kunnen maken.