De last van onvervulde verwachtingen ...

Relaties. Een fundamentele eenheid van het maatschappelijk overleven. Maar ook voor iemands emotionele groei. Nu ben ik geen grote fan van de samenleving, gezien hoe we aan het eind van de dag relatief bang voor onszelf zijn, maar ik geloof wel in de groei van een wezen, of dat nu fysiek, mentaal, emotioneel of spiritueel is. Maar in de loop der jaren zijn we zo bang geworden om alleen / eenzaam te zijn dat we constant willen dat iemand anders een leegte opvult of de chaos binnenin een halt toeroept. In beide gevallen zijn we niet op zoek naar iemand om een ​​vredig bestaan ​​te delen, maar om iets te compenseren.

Ik ben 26 jaar oud, wat vrij jong is in termen van wereldse kennis en om de uitdrukking 'er geweest, dat allemaal gedaan' te kunnen gebruiken, maar ik kan gerust zeggen dat ik in deze 26 jaar een hoop wijsheid en wil vergaard heb blijf dat doen, maar dat verhaal is voor een andere keer :). 2016 was, zoals voor de meerderheid van de wereldbevolking, een jaar van verliezen en pijn en enig inzicht. Eigenlijk veel leren en opgroeien, dus als de altijd realistisch optimist besloot ik me te concentreren op alles wat die mislukkingen me hebben geleerd. Het meest opvallend was de verwachting dat men onbedoeld aansluit bij relaties.

Ik had een val met mijn beste vriendin omdat ik haar verrassingsverjaardagsfeestje niet kon halen, ook al had ik het met haar oudere zus gepland. Reden? Mijn grootvader van moederskant brak zijn ribben en mijn vader moest aan het werk en mijn moeder kon niet op tijd komen om naar haar verjaardagsfeestje te gaan. Mijn fout? Ik vertelde mijn hachelijke situatie eerlijk aan de zuster die op haar beurt dacht dat ik excuses verzon en dat ik het, zoals altijd, zou redden als ik dat wilde. Ik deed net mijn beste vriendin pijn op haar verjaardag. Ik ben de schurk gemaakt. Ja, het verbrijzelde me toen ik zag hoe ze allebei een vriendschap van negen jaar namen en die weggooiden, en hoe gemakkelijk ze allebei verder gingen omdat ze andere ‘beste vrienden’ hadden, maar voor mij was ze er maar één. Kijk, ik heb een probleem. Ik ben te eerlijk tegen mensen van wie ik hou en ik kan niet meerdere mensen dezelfde rol in mijn leven laten vervullen. Als ik een beste vriend heb, dan is het er maar één, en als ik eenmaal een bepaalde plaats aan iemand in mijn leven heb gegeven, kan ik die ruimte niet meer opvullen, zelfs als die er niet meer in mijn leven is. En ik heb er geen behoefte aan. Wat die fall-out me leerde, was dat ik van alle verschillende keren dat ik in hun wereld ben geweest, er voor hen was tijdens hun ups en downs, dat ik dat deed omdat ik het kon. Het interfereerde niet met mijn andere prioriteiten. Maar in dat geval kwam mijn grootvader op de eerste plaats en ik kon niet zien hoe die situatie had kunnen worden ‘beheerd’. Ja, zij waren er ook om me door mijn hoogte- en dieptepunten heen te ondersteunen, maar dat was het verschil. Ik had niet verwacht dat ze alles zouden regelen, want ik kende het belang van een prioriteitenlijst. Ze verwachtten dat ik er te allen tijde voor hen zou kunnen zijn. Ze verwacht, een En dat was de crux.

We verwachten van de mensen met wie we een relatie hebben, of het nu familiair of vriendelijk of romantisch is, dat ze op een bepaalde manier zijn omdat ze zo zijn geweest door een groot deel van de band. Ik heb twee mensen, mijn idolen, zien liefhebben en zorgen zonder er iets voor terug te verwachten. Mijn vader en mijn overleden oma van moederskant. En dat maakte ze een gelukkiger mens. Ik ben opgegroeid met het kijken naar ze en dus deed ik hetzelfde. Ik verwacht van niemand iets, ik heb geen vriend, maar ik zou niet willen dat hij mij boven alles plaatst. Ik ken en waardeer het belang van ruimte en het hebben van onze eigen tijd. Maar op de een of andere manier zelfs wetende dat ik doe wat ik denk dat juist is, door ex-beste vriend dacht dat omdat ik bepaalde situaties aankon, ik dat altijd zou kunnen. Nog afgezien van het feit dat het in dat geval mijn opa was die me toen nodig had. Het was zo gemakkelijk voor hen om mij de schuld te geven om hen pijn te doen en ik nam de schuld op me. Dat was mijn fout. Het zorgde ervoor dat ik weer in mijn duisternis ging en begon met mijn zelfhaat en pijn. Nog een keer. Al mijn werk aan zelfrespect en zelfverbetering stond op het punt te verdwijnen. Maar toen besefte ik dat waarom? Waarom zou ik de schuld op me nemen? Ik zei niet dat ze iets van mij moesten verwachten. Ze deden het, hun schuld. En dat maakte het gemakkelijker om mijn donkerheid weer aan te pakken.

Het is gemakkelijk om iemand als vanzelfsprekend te beschouwen en een lijst met verwachtingen bij te voegen, want we hebben gezien dat ze op een bepaalde manier zijn. We erkennen niet dat als een persoon op een bepaalde manier is, dit niet altijd de oorzaak is van zijn aard of gemakkelijk voor hem is, maar omdat hij dat wil. En we erkennen ook niet dat mensen veranderen. Persoonlijkheden veranderen omdat we elke dag voor uitdagingen staan. Sommige breken ons, andere maken ons, maar we evolueren altijd. Sommige worden de wortel, andere het ei en een paar zeldzame kan de koffie zijn. De persoon als wie ik ben geboren, en de persoon die ik vandaag ben, zijn totaal verschillende mensen! En we weten dat verandering onvermijdelijk is, maar zelden lijken we dat te accepteren. Als die persoon zich niet gedraagt ​​zoals we van hem verwacht hadden, zijn we teleurgesteld en doen we hem pijn door hem de schuld te geven en zijn vertrouwen en kwetsbaarheid tegen hem te gebruiken. Je zou kunnen zeggen, ander laat mensen zulke dingen doen, maar is dat terecht? Kunnen we, in een vlaag van hartstochtelijke woede, iemand ruïneren alleen maar omdat ze elkaar niet hebben ontmoet? onze verwachtingen? Ze vroegen ons niet om ze in een bepaalde vorm te categoriseren, in feite hebben ze ons nooit doen geloven dat ze op een bepaalde manier zijn, waarom doen we hen en onszelf dan pijn, maar markeren we de verwachtingen en oefenen dan onze vanzelfsprekende aard uit om hen pijn doen en dan weer verwachten dat ze rondhangen?

Het meisje en haar zus waren een belangrijk onderdeel van mijn leven. We complimenteerden elkaar allebei zo goed. Ik was het brein en zij was het hart. Ik was altijd de praktische terwijl zij de emotionele was. Gedurende onze vriendschap hebben we elkaar geholpen op te groeien en een wandeling te maken uit onze comfortzones. Ik kan haar nooit haten, maar ja, dit heeft me veel geleerd. De last van onvervulde verwachtingen is te zwaar om te dragen, voor zowel de persoon. Als je een relatie hebt, pas je je aan, maar dat is omdat je dat wilt, het zou niet moeten zijn omdat er van je verwacht wordt. Als iemand iets aardigs voor me doet, wil dat nog niet zeggen dat ik van hem verwacht dat ze dat elke dag doen en als ze dat niet doen, word ik verdrietig en vervolgens boos en neem het op hen af. Het is verkeerd voor ons allebei. Omdat het een metacognitieve soort is die ervan houdt zichzelf te claimen als het superieure ras (geloof me, ik zou liever een wild zwijn zijn!) Lijkt deze simpele acceptatie een enorme taak voor ons. We blijven er in falen.

Laten we van niemand teveel verwachten. Ik ben het ermee eens dat, omdat ik een relatie heb, er een of andere vorm van verwachtingen is, maar wat we in de hand hebben, is begrijpen als iemand niet aan die verwachting voldoet en niet naar hen uithaalt. Iemand niet als vanzelfsprekend beschouwen omdat we veel voor hem of haar betekenen. Zijn onze teleurstellingen belangrijker dan de band? Is het schuldspel het waard? Ook ik nam het hun kwalijk dat ze te veel verwachtten, net als zij mij de schuld gaven van hun teleurstellingen, maar uiteindelijk verloren we een vriendschap. De toegebrachte pijn was te veel om te overwinnen, omdat ze mijn vertrouwen verbrijzelden. Ik zal ze altijd het beste wensen, maar word nooit bevriend met ze. En hoewel het voor altijd pijn zal doen, maar ik weet ook dat ik heb geleerd om in mijn humeur te heersen en deze fouten niet te herhalen. Om altijd duidelijk te maken dat ik niet altijd bergen voor je ga verzetten, want ik heb ook andere belangrijke mensen in mijn leven.

'Hoop op het beste. Verwacht het ergste. Het leven is een toneelstuk. We zijn niet geoefend. ' - Mel Brooks.