Angst en passen
Allereerst wil ik beginnen met te zeggen dat ik het ben extreem dankbaar dat ik de afgelopen maand niet de ernstige depressie heb meegemaakt waarmee ik het grootste deel van dit jaar heb gevochten. Laat me even een moment stilte nemen om dankbaar te zijn …….
Oké, nu over naar de belangrijke dingen.
Mijn depressie heeft een plaats ingenomen in plaats van wat ik mijn 'sociale angst' heb genoemd. Of het nu sociale angst is of niet, mijn therapeut is het niet oneens met die term, dus ik ga ermee door. Het is niets nieuws voor mij. Toen ik depressief was, was mijn sociale angst geen probleem, omdat ik gewoon nooit het huis uitging als dat niet nodig was. Dat is een snelle en gemakkelijke pleister voor sociale angst, toch? Het is slechts een tijdelijke oplossing.
Toen mijn depressie wegebde, had ik het gevoel dat het gewicht van de wereld van mijn schouders was getild. Ik ben niet suïcidaal. Ik kan oprecht glimlachen, en ik voel me gewoon gelukkig. En laat ik zeggen, het is een fantastisch gevoel.
Mijn sociale angst is echter de kop opgestoken en heeft me overvallen. De pleister is opgelicht en nu heb ik moeite om in bepaalde situaties in het openbaar naar buiten te gaan. Ik heb veel mensen gehad die me, die zich bewust zijn van deze nieuwe strijd, vertelden dat het zo goed met me gaat om naar de winkel te gaan of iemand te ontmoeten voor een film. Ik ontmoette een vriend van mij om te kijken Wonder Woman een paar weken geleden, en ze steunde me dat ik in het winkelcentrum was. Mijn probleem is dat als ik geen doel heb om ergens te zijn, ik zo zelfbewust word dat ik paniekaanvallen krijg. Het weekend voordat we de film zagen, kreeg ik een regelrechte aanval in mijn auto die begon met angstig zijn en die zich ontwikkelde tot hyperventilatie en tranen. Het enige wat ik wilde doen, was naar het winkelcentrum gaan naar de boekwinkel op zoek naar een boek dat ik zocht. In mijn gedachten was dat niet voldoende om het winkelcentrum in te gaan. Als ik bij iemand anders was geweest, zou het oké zijn geweest.
Ik stelde me onlangs open voor mijn therapeut, want ik geloof wat de eerste keer is over deze sociale angst. Omdat het voorheen geen echt probleem was, heb ik nooit de moeite genomen om het ter sprake te brengen in een tijd dat ik aan mijn depressie vocht. Nu hadden we er een discussie over. We hebben mezelf doelen gesteld om mezelf voor te bereiden op dingen die ik in de toekomst van plan ben, zoals Lana Parrilla ontmoeten op een Once Upon a Time-conventie in oktober.
Ik denk dat iets anders dat in deze kwestie doorwerkt, is hoe zelfbewust ik ben over mijn lichaam. Ik ben een mens. Ik ben niet dun. Ik heb nooit de tijd gehad om echt te sporten, maar ik heb overgewicht. Ik ben veel aangekomen nadat mijn moeder in 2010 stierf, en ik heb nooit een manier gevonden om het terug te brengen naar mijn oorspronkelijke gewicht. Mijn schildklier kan er een grote oorzaak van zijn, maar in de zomer voel ik me niet thuis in mijn eigen lichaam. Niets dat ik draag, is comfortabel. Ik ben absoluut zelfbewust over wat ik draag. Zijn mijn kleren te strak? Zie ik er absoluut dik uit? Ik was een foto aan het tekenen van een van mijn favoriete professoren en mijzelf, en ik realiseerde me hoe dik ik was. Ik moet toegeven dat ik mezelf bijna uit beeld heb gewist. Waarom verdien ik het om erin te zitten?
Het is echt ongelooflijk hoeveel er werkelijk in sociale angst of angst in het algemeen filtert. Zoals ik al eerder zei, hebben mijn therapeut en ik doelen gesteld. Afgelopen zondag heb ik mijn eerste doel bereikt. Dit weekend was er een pride-festival in Cumberland. Zondag was het grote hoera, zeg maar, waar ze verkopers in het centrum hadden opgezet. Het eindigde die avond met een parade. Als iemand die zich identificeert als lid van de LGBTQ-gemeenschap, wilde ik heel graag mijn steun betuigen. Ik ben echter biseksueel op een pride-festival en kom naar het festival doodsbang me. In een menigte zijn en gewoon rondlopen maakte me angstig. Ik heb met mezelf afgesproken dat ik zou proberen om minstens 30 minuten te gaan. Ik reed de lange weg de stad in, zodat ik het festival kon passeren voordat ik parkeerde. Ik sloeg bijna de snelweg op om meteen naar huis te rijden. Ik parkeerde echter in de parkeergarage en liep naar het festival. Ik bleef bijna 30 minuten voordat ik vertrok. Ik was trots dat ik ging, maar ik voelde me zo misplaatst.
Ik heb dat tegen een paar mensen gezegd, en mijn therapeut en ik hebben het vanavond zelfs tijdens de therapie besproken. Ik ben een biseksueel die voelde niet op zijn plaats op een pride-festival. Gek, toch? Ik ben opgegroeid beschut tegen de LGBTQ-gemeenschap. Mijn moeder was niet vriendelijk tegen me toen ze hoorde dat ik met een vrouw sprak omdat ik gewoon nieuwsgierig was ... en ik was 18. Pas nadat ze stierf begon ik me open te stellen voor mezelf over mijn seksualiteit, maar het heeft mij nooit gedefinieerd. In feite identificeerde ik me bijna nooit helemaal met die gemeenschap. Ik hield gewoon van sommige vrouwen. Het duurde lang voordat ik ermee in het reine kwam, maar zo was het voor mij. Ik heb mezelf nooit beschouwd als een onderdeel van de LGBTQ-gemeenschap. Pas toen ik deelnam aan een fotoshoot voor de LGBTQ-gemeenschap, genaamd Speaking OUT.
Speaking OUT is een gemeenschap van individuen die is samengebracht door een fotograaf uit Philadelphia, Rachelle Smith. Ze bracht een groot deel van haar tijd door met het fotograferen van jongeren die zich identificeren met de LGBTQ-gemeenschap. Door middel van haar fotografie werden verhalen verteld door degenen die werden gefotografeerd. Ze was een ongelooflijk aardige vrouw die FSU bezocht om een lezing te houden over haar boek dat ze publiceerde, waarin de foto's en verhalen waren opgenomen van veel van de personen die ze ontmoette. *** (Ik raad ten zeerste aan om haar project te bekijken. Bezoek www.rachelleleesmith.com of https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Mijn professor vroeg me of ik bereid was deel uit te maken van het, en ik zei ja. Mijn creatieve non-fictieprofessor, wiens les ik had gevolgd, moedigde me aan om meer publiek te zijn. Wat is een betere manier dan een fotoshoot? Ik ontmoette de andere studenten die meededen, en ik voelde me meteen niet thuis. Velen van hen waren volledig betrokken bij de LGBTQ-gemeenschap via drag queen-wedstrijden, dating, organisaties. Maar ik was gewoon biseksueel . Ik stond meer bekend om mijn belangenbehartiging voor de geestelijke gezondheid dan om mijn seksuele geaardheid. Dat deel van mij was gewoon een deel van mij, niet iets dat ik ooit gepassioneerd genoeg voelde om betrokken te zijn bij organisaties of wedstrijden. Zelfs daten is voor mij onduidelijk. Hoe ga je uit als je biseksueel bent?
Ik realiseerde me hoezeer ik er niet in paste, nogmaals, toen ik naar het pride-festival ging. Niet extravert zijn en introvert zijn houdt me stil in het openbaar. Ik praat nauwelijks, en ik kan het beste als het een-op-een-gesprek is. Ik zag daar twee andere personen die hadden deelgenomen aan de fotoshoot. Ik zei zelfs hallo, ook al kenden ze me niet meer. Ik zat tijdens de fotoshoot een beetje op de achtergrond als een muurbloempje. Ik was te nerveus en voelde me te misplaatst om te betrokken te zijn. Ik realiseerde me dat ik misschien uitblonk en bang was in die samenlevingen, omdat biseksueel zijn geen deel uitmaakte van mijn identiteit, waar ik mijn best voor doe om gepassioneerd te zijn. Ja, ik sta er meer voor open om erover te discussiëren. Ik zal er niet voor terugdeinzen om je Gal Gadot binnen te vertellen Wonder Woman was aantrekkelijk. En ik ga verder en geef toe dat ik officieel geobsedeerd ben door die film. Ik ging zelfs zo ver dat ik haar tekende. Bekijken…
Ik voel me ook niet meer ongemakkelijk bij mijn vriendinnen. Ik ben echter gewoon niet gepassioneerd om die kant van mij meer te verkennen (nu). Ik heb het geaccepteerd en ben verder gegaan, gericht op mijn kunst en deze blog.
Het is interessant dat wanneer de depressie afneemt, u meer over uzelf kunt leren. En na het lezen van het boek van Brené Brown, De kracht van kwetsbaarheid , Sta ik meer open om meer over mezelf te leren. En ik kan openlijk toegeven dat ik opgewonden ben om te ontdekken wie ik werkelijk ben.
